Dal nascondiglio / Desde el escondite

Per uno sbaglio stupido, magari per essere stata un po' più soprappensiero del solito o soltanto trascinata dalla frenesia della vita urbana estiva ovvero per non aver rimesso i tacchi da un bel po', ho ricominciato a cercare fuori di me quello che so di già che non troverò.

E mi dimentico di quanto mi piaccio, di quanto sono fiera di me stessa, di quanto sono perfetta con tutti i miei difetti, per spezzarmi in tre, quattro, cinque, mille donne diverse (e peggio ancora, che tra di loro non vanno d'accordo) e finire per non capire più niente, né quando piango né quando rido, né se non faccio né uno né altro perché non ce la faccio più e non so dove trovare le forze smarrite già da un po'.

Ferite che credevo chiuse si riaprono in un attimo e mi faccio mille domande per cui non ho, e non ho mai avuto, risposte. Voglio andare al letto, buttarmi sotto le lezzuole e cullarmi. Piangere fin quando tutto questo dolore non finirà; potrei magari aprire la finestra e urlare per far sapere a tutti di questa mia amarezza, ma non, invece mi chiudo nel mio nascondiglio; dove mi sento salva perché ci sono soltanto io, perché nessuno può entrare, perché così nessuno mi ferirà mai più. Ho paura. Panico. Mi sento più Piccola che mai. Mi perdo e non so ritrovarmi.

Attraverso un bicchiere un paio di occhi neri e un ricciolo rosso mi dicono di aprire le porte e le finistre e respirare di nuovo e ricordo che una volta promisi a uno sconosciuto che non avrei mai mai perduto il mio bel sorriso. E allora?

Continuo in lotta con me stessa.

* * * * *

Por una estúpida equivocación, quizá por haber estado más distraída de lo normal o sólo arrastrada por la frenética vida urbana en los meses de verano, o acaso por no haberme vuelto a subir a unos tacones desde hace algún tiempo, he vuelto a buscar fuera de mí lo que sé de antemano que no voy a encontrar.

Y me olvido de cuánto me gusto, de cómo me siento orgullosa de mí misma, de mi perfección defectuosa, para dividirme en tres, cuatro, cinco, mil mujeres (y aún peor, que entre ellas no se ponen de acuerdo) y acabar no entendiendo nada, ni cuando lloro ni cuando río, ni cuando no hago ni lo uno ni lo otro porque ya no puedo más y no sé de dónde sacar las fuerzas que perdí hace algún tiempo.

Heridas que creía cerradas se reabren en un instante y me hago preguntas para las que no tengo, porque nunca las he tenido, respuestas. Quiero meterme en la cama, taparme con las sábanas y acunarme. Llorar hasta que todo este dolor haya desaparecido; podría abrir la ventana y gritar, para que todos supieran de mi inmensa pena, pero decido que es mejor encerrarme en mi escondrijo, en el que estoy a salvo porque estoy sola, porque nadie pueden entrar, porque así nadie me hará daño jamás. Tengo miedo. Pánico. Me siento más Pequeña que nunca. Me pierdo, no consigo dar conmigo otra vez.

A través de una copa unos ojos negros y un tirabuzón rojo me dicen que abra las puertas y ventanas y vuelva a respirar y recuerdo que una vez prometí a un desconocido que no iba a perder nunca mi bonita sonrisa. Y entonces?

Sigo luchando conmigo misma.