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giovedì 15 ottobre 2009
Benevento: dalle streghe allo “Strega”. Tremila anni tra leggenda e storia, in due pagine.
Gli antichi Romani, da grandi conquistatori quali erano, l’avevano capito con notevole anticipo: Benevento è un luogo infido, malfamato e pericoloso, dove i malefici crescono con le erbe nei campi. Infatti la chiamavano Maleventum (cattivo evento –in verità, non conoscendo il greco, ne storpiavano il vero nome, che era Maloenton, fondata, nientepopodimeno che… da Diomede, mitico eroe greco della guerra di Troia, nel 1200 a.c., alla confluenza dei due fiumi Calore e Sabato-).
Che fosse un luogo sfortunato per loro, i romani ne ebbero una prima prova con le guerre sannitiche, durante le quali ebbero un bel filo da torcere. A Caudium (l’odierna Montesarchio), accerchiati in una gola, nel 304 a.c. (seconda guerra sannitica), le buscarono di santa ragione e furono tutti fatti prigionieri. I Sanniti, però, pastori e montanari, erano anche guerrieri impavidi ma forse non assetati di sangue: infatti, piuttosto che uccidere i prigionieri, preferirono sbeffeggiarli (in quella occasione inventarono la pernacchia) e oltraggiarli (anche fisicamente) alle Forche Caudine e mandarli tutti a casa, vivi. I Romani, poco dopo (terza guerra sannitica), tornarono e non furono altrettanto generosi con i Sanniti. Maleventum fu asservita.
Quando i Romani, a Maleventum, vinsero contro Pirro, ne cambiarono il nome in Beneventum (buon evento) nella speranza (poi risultata vana) di esorcizzare i malefici che ivi prolificavano.
Benevento, in epoca romana, ebbe una vita florida e opulenta, fiorente per le attività produttive (lana, argilla) ed i commerci, essendo strada obbligata tra Roma e l’Oriente, come mostrano grandiose costruzioni (il teatro romano, l’arco di Traiano).
Ma non durò a lungo. Durante l’impero romano (dall’88 d.c. in poi) i beneventani, nel tempio a lei dedicato, adoravano Iside (Signora di Beneventum), dea della magia, degli inferi e dell’occulto, dea della fertilità, Grande Madre affettuosa ma anche capostipite di tante generazioni di spiriti malefici. Adoravano tanti spiriti che si manifestavano sotto la forma di animali come il serpente, la civetta, il bue apis.
Solo nel tardo impero romano i beneventani si convertirono al cristianesimo, ma nel loro intimo sapevano che con i santi della Chiesa tutti gli altri spiriti continuavano a vivere, pronti a manifestarsi all’occorrenza.
Caduto l’impero romano, quando i Longobardi invasero l’Italia e crearono, nel 576 d.c., il Ducato di Benevento (che dominava su quasi tutta l’Italia Meridionale), Benevento fu invasa anche dalle streghe; gli spiriti locali, pronipoti di Iside (che prima se ne stavano buoni buoni, forse per paura della Chiesa imperante), e le streghe tedesche, venute al seguito dei Longobardi, si allearono.
Le streghe proliferarono ed infestarono per secoli le campagne attorno alla città, seminando il terrore; esse, dopo aver succhiato il sangue ai bambini, li uccidevano e ne estraevano il grasso necessario per un unguento magico di cui si ricoprivano e che consentiva loro di volare sopra scope di saggina o rivoltate in groppa a cavalli rubati dalle stalle.
Le streghe tedesche portarono l’usanza di riunirsi tutte sotto un noce, carico di serpenti, cui appendevano una pelle di caprone da addentare a morsi; al noce di Benevento le streghe arrivavano in volo da tutto il mondo all’epoca conosciuto (avevano creato una sorta di Unione Europea delle Streghe), recitando questa filastrocca:
unguiento unguiento
mandame alla noce de Beneviento
supra acqua et supra viento
et supra omne maletiempo.
Arrivavano le notti tempestose tra il venerdì e il sabato e tenevano il loro Sabba lungo il fiume Sabato (ripa delle janare) al chiarore della luna; lì arrivavano anche i diavoli, capitanati da Lucifero, con i quali danzavano nude e copulavano in riti orgiastici ai quali non erano estranee nemmeno le magiche scope di saggina (chiaro simbolo fallico, secondo gli studiosi).
Erano veramente terrificanti, quasi tutte vecchie, brutte, pelle e ossa, con nasi adunchi e ridevano come ridono le civette (hi… hi… hi…).
Per debellare le streghe, a nulla valse l’atto di San Barbato vescovo che, nel 663 d.c., abbatté il noce.
A nulla valse nemmeno la costruzione, nel 760 d.c., ad opera del duca Arechi II, della splendida chiesa di Santa Sofia; anzi, secondo me, qualche strega ci mise lo zampino nella progettazione, tanto che ne è sorta una chiesa unica, con uno spazio centrale a pianta esagonale, circondato da un altro spazio dodecagonale e le mura perimetrali a tratti circolari e a tratti a forma stellare.
Caduti i longobardi, Benevento si affidò al papato per essere autonoma dal Regno di Napoli. Federico II di Svevia arrivò da Napoli e la assediò (“ ... possano essi perire per fame e crepare in quella libertà pestifera da loro stessi scelta ...”) e, nel 1241, la rase al suolo e abbatté i bastioni della maestose mura longobarde e parte delle mura stesse.
Come sappiamo, spesso gli opposti si reggono a vicenda: le streghe sicuramente aiutarono il papato e gli angioini (Carlo d’Angiò) a sconfiggere Manfredi di Svevia “in cò del ponte, presso Benevento” (Dante, Purgatorio, canto III) nel 1266; moriva così, con Manfredi di Svevia, il sogno ghibellino di un’Italia laica.
Benevento, nel tentativo di essere libera e autonoma da Napoli, cadde dalla padella nella brace. Il Papato la tenne sotto il suo potere fino a Garibaldi, per ben sette secoli. Il Papa, visto che gl’ingrati beneventani avevano provveduto a defenestrare (letteralmente) alcuni Rettori pontifici, fece costruire la Rocca dei Rettori (XIV secolo), per meglio dominare la città; il controllo religioso promanava, invece, dal magnifico Duomo di stile romanico con campanile gotico (sec. XII-XIII). Forse il papato volle tenere la città sotto controllo anche per combattere le streghe.
Niente da fare; le streghe imperversarono ancor di più sotto il dominio pontificio, tanto che la soluzione della questione fu affidata ai Tribunali e alla benemerita Santa Inquisizione.
I Tribunali scoprirono che molte streghe si erano formate nella scuola delle streghe di Baselice (un paesino tra le montagne dell’appennino sannita), ove imparavano a far abortire le giovani donne, a far nascere bambini deformi, a provocare le tempeste, a distruggere i raccolti, a trasformare sé stesse e le persone in animali; imparavano anche o procurare i malanni, ma anche a guarirli, cosa che facevano alle persone che stavano loro simpatiche.
Come le streghe erano le janare. Ti entravano in casa da sotto la porta (janua, da cui il termine janara), annunciate da un gelido soffio di vento che metteva i brividi, soprattutto ai bambini riuniti attorno al focolare o accovacciati sotto le lenzuola; si sedevano sul petto dei bambini e impedivano loro di respirare e di emettere un sia pur flebile grido di aiuto.
A differenza delle janare, le streghe bussavano violentemente prima di entrare.
I beneventani, terrorizzati ma furbi, impararono che per difendersi occorreva appendere fuori dalla porta di casa una scopa di saggina o un sacchetto contenente del sale, in modo che la strega, per poter accedere nella casa, avrebbe prima dovuto contare tutti i fili della scopa o i granelli di sale; e, mentre contava, si faceva giorno e la luce le faceva perdere i poteri, fino alla notte successiva.
A Benevento si tennero 200 processi contro le streghe ma, poiché già allora la Giustizia italiana faceva acqua, si ha notizia di poche condanne a morte di streghe. La strega Teresa da Pesco Sannita fu bruciata nel 1430: opportunamente torturata, spontaneamente confessò di essersi più volte unta di grasso di avvoltoio e sangue di bambini lattanti al fine di invocare il diavolo Lucibello, che le appariva in forma di caprone e, trasformatosi in mosca, la conduceva al noce di Benevento. Stessa fine fece un’altra strega, di nome Faustina Orsi che, aiutata nel ricordo da utile tortura, confessò di aver ucciso dei bambini e fu bruciata nel 1552.
La regina delle streghe fu Bellezza Orsini; giovanissima, bellissima di nome e di fatto, imparò la stregoneria a Fiano Romano dalla strega Lucia, detenuta in carcere e che Bellezza accudiva. Anch’ella opportunamente torturata, confessò tutti i suoi crimini (Andamo alla noce de Benevento e illi [lì] facemo tucto quello che volemo col peccato renuntiamo al baptismo e alla fede e pigliamo per signore e patrone el diavolo e facemo quel che vole luj e non altro). Per non finire bruciata dal boia, si ficcò più volte un chiodo in gola (1528).
Nel resto d’Europa, dove la Giustizia funzionava meglio, migliaia ne furono processate e condannate a morte dopo “spontanee” confessioni (si usava la tortura della corda, la garrotta, la ruota, la frusta, la lapidazione, la forca dell’eretico, gli stivali, l’impalazione). Naturalmente le confessioni erano confermate da molti testimoni oculari che avevano assistito alle malefatte di quelle Maledette da Dio.
Degni compari delle streghe, a Benevento, erano le manolonghe (vivevano in fondo ai pozzi e vi trascinavano dentro i malcapitati che vi si sporgevano) e i munacielli (piccoli monaci, spiritelli dispettosi che vivevano nelle vecchie case del centro storico, ma non erano particolarmente malvagi, tanto da lasciare in dono dei denari ai bambini, dopo averli impauriti con rumori di vario genere). L’ùrie d’a casa (gli auguri della casa) invece, erano spiriti benefici, protettori della casa e della famiglia e non si facevano mai vedere.
Una delle streghe più famose era la Zucculara, vecchietta zoppa che imperversava nel quartiere storico del Triggio (trivium). Si chiamava così perché correva per le stradine di pietra con dei grossi zoccoli, che facevano un gran baccano, bussava alle porte delle vecchie case, ma se andavi ad aprire la porta, fuori non vedevi nessuno, sentivi solo il rumore dei suoi zoccoli e la sua risatina agghiacciante (hi… hi … hi …) che si allontanava.
Da qualche tempo, ormai, si hanno pochissime apparizioni di streghe e janare, neanche i munacielli si vedono. Forse perché le scope di saggina non si fabbricano più, sostituite da quelle di plastica (e tutti sanno che le scope di plastica non possono volare); i munacielli e l’ùrie, poi, sono forse tutti morti, insieme con oltre 2000 beneventani, nei bombardamenti degli americani che, nel 1943, rasero al suolo il centro storico (miracolosamente si salvò la facciata del Duomo con il campanile). Tutti vittime della modernità (della tecnologia moderna o della guerra moderna, più terrificante delle streghe).
Ormai sono pochi i beneventani che si lasciano trasportare sulle ali della fantasia, tra diavoli e streghe. Per fortuna, da un pò di tempo, un pronipote di Bellezza Orsini, Luca Aquino, con la sua tromba stregata, ci guida “Sopra le nuvole”, per respirare aria di luna (“Lunaria”).
Una strega sicuramente sopravvive nascosta nei sotterranei della ditta Alberti, dove prepara intrugli di erbe magiche, in base ad una ricetta segreta, per fabbricare il delizioso liquore Strega, con il quale, dai tempi di Garibaldi, induce in tentazione di gola (la gola è uno dei sette peccati capitali) milioni di persone in tutto il mondo, al fine di mandarle tutte tra i suoi amici diavoli dell’Inferno. Ne sono certo, l’ho vista, sono pronto a giurarlo davanti alla Santa Inquisizione.
(Nunzio Aquino)
Maleventum, la leggenda del "Noce" [seconda parte]
Per la seconda parte ho pensato, saggiamente aggiungerei ;-) di chiedere aiuto alla mia preziosa guida. Chi meglio de LoZiodiMariposa avrebbe potuto raccontare della sua amata città? Mi metto da parte, e dall'ultimo banco con vivace curiosità ascolto... :-)
nella foto la "porta Benevento" e tratto di cinta fortificata della città romana di saepinum. sepino, campobasso. molise -italy-
Ringrazio per la gentile concesione :-) arch. francesco de vincenzi - isernia - (archifra)
martedì 22 settembre 2009
Maleventum, dalle origini alla mia visita [prima parte]
Benevento è una città sannitica, romana, longobarda e poi pontificia. Benevento è un interessante patrimonio storico ed archeologico. Benevento è la "città delle streghe". Benevento è anche la città dove ho trascorso un piacevolissimo fine settimana, lo scorso. Ma procediamo con ordine e soprattutto vediamo se ho imparato qualcosa. "ZioNunzio" ;-) io ci provo...
Con il V secolo a.C. comincia la storia documentata del Sannio e di quella città Benevento, che nasce tra il corso dei fiumi Calore e Sabato. Popolo seminomade, i Sanniti, avevano tecniche di combattimento simili a quelle dei guerriglieri, grazie a queste, e ad un'arma micidiale il giavellotto (lanciato a grandi distanze e con movimento rotatorio per effetto di una correggia in pelle, l’amentum, attorcigliata al dito indice) essi tennero in scacco dal 349 al 290 a.C. le potenti legioni romane, infliggendogli anche nel 321 a.C., alle Forche Caudine, un’umiliazione tanto pesante da essere divenuta proverbiale! [ve la vorrei raccontare ma non è che la ricordì già più tanto bene...].
Comunque dicevo...
I romani, però, dopo alcuni decenni di sconfitte, ebbero infine la meglio sui sanniti e poterono, così, proseguire la propria espansione e dimostare il proprio potere. Ma l'accanita resistenza sannita e la posizione geografica invidiabile spinsero i romani a riconoscere il massimo prestigio a 'Maleventum', che, da semplice centro, tra i tanti del Sannio antico, venne elevata al rango di municipium con il nome di 'Beneventum'. I romani attestarono quindi in città due strade sulla via della Puglia: l'Appia e la Traiana, che contribuirono ad accrescerne ulteriormente il prestigio. A ragione proprio del suo valore strategico, Benevento venne ornata dai romani di splendidi monumenti: su tutti svetta l'Arco di Traiano, [visto!] definito un "poema in pietra"; ma bellissimi sono pure il Teatro Romano [visto!], il Ponte Leproso [visto!], l'Arco del Sacramento [visto!] e l'anfiteatro, dove l'imperatore Nerone, così come scrisse Tacito, assistette al combattimento degli schiavi. Ma anche il poeta Orazio, maestro di eleganza stilistica e mente capace di inusuale ironia, non mancò di annotare il suo passaggio per la città. Verso la fine della Repubblica romana, Benevento era così diventata una delle città più floride e popolose del Meridione. Ma... c'è sempre un ma in tutte le storie...
Ma il crollo dell'impero romano comportò però anche per il Sannio un periodo di decadenza, che fu interrotto soltanto con la conquista di Benevento da parte di quel popolo proveniente dalla Pannonia (Europa dell'est), conosciuto ai più come i Longobardi e durata circa anno più anno meno 500 anni. Anche i Longobardi, così come i Romani si resero immediatamente conto dell'importanza della posizione di Benevento: nel 571, dunque, essi la elessero a capitale del Ducato e, più tardi, subito dopo la caduta di Pavia nel 774, del Principato. Il periodo longobardo fu per il Sannio di eccezionale splendore culturale, spirituale, politico e commerciale, e Benevento, soprattutto dopo la conversione al cristianesimo dei nuovi venuti, divenne centro di produzione di vitali esperienze culturali (la "scrittura beneventana" e il "canto beneventano”), legate anche al fenomeno dei viaggi di pellegrini verso Gerusalemme, lungo la "Sacra strada dei longobardi" (cioè le antiche vie romane Appia e Traiana). I Longobardi, pur non essendo grandi costruttori, realizzarono molti monumenti: la Chiesa di S. Sofia [visto!], stupenda nella sua semplicità, la cinta muraria ed il torrione, che ancora oggi, nel centro della città, è un simbolo di forza e fierezza.
Arriviamo così nel 1077 e all'estinzione del principato longobardo che portò la città ad essere assorbita, su richiesta degli stessi Beneventani dal dominio del papa-re. Una delegazione partì e raggiunse lo stato pontificio e da quel momento Benevento fù amministrata dai rappresentanti papalini, detti "Rettori pontifici", contro i quali spesso litigò il Consiglio comunale e una buona parte dei cittadini, probabilmente non la delegazione che si era rivolta allo stato pontificio ;-)
La lunga dominazione pontificia, 8 secoli (fù interrotta solo da una parentesi angioina) se da un lato segnò una profonda frattura anche culturale nell’antico Sannio, comportò per Benevento una frenetica ed instancabile realizzazione di Chiese, monasteri e conventi ed il Palazzo per i Rettori [visto!]. Benevento rimase un'isola pontificia nel sud d'Italia fino al 1860, ovvero all'arrivo di Garibaldi e dei garibaldini che la sottrassero al dominio pontificio e Benevento fu così annessa al nascente Regno d'Italia.
Si lo so, ho perso sicuramente dei pezzi, ci sono evidenti lacune e come avrebbe detto la mia adorata maestra delle elementari e tutti i miei insegnati a seguire avrei potuto fare di più, ma lo "ZioNunzio" (discreta e piacevole guida, che mai ringrazierò abbastanza per la sua pazienza) sarebbe lo stesso orgoglioso di me: qualcosa è rimasto incastrato in mezzo ai riccioli. Sebbene effettivamente a tutt'oggi io sia un pò ignorante (Cit.) ;-)
la foto dell'arco trionfale di Benevento dedicato all'imperatore Traiano è di Formichina59
Poco distante da quello che non è solo il massimo monumento della città, ma uno dei migliori esemplari dell'arte traianea ed il più insigne arco onorario romano c'è Frittole, la vineria Frittole :-D centro della movida beneventana dove ho trascorso due fantastiche serate in compagnia di: Emilia, Sara, Anna, Gianluca, Manuela, Veronica, Marco, Gabriella, Antonio, Stefania, Vincenzo, Mariposa, Giuditta, Paola, Luca, Paolo, Salvatore, Ines, Annarita, Antonio... Così se passate da Benevento e volete farvi uno Strega, sapete dove andare!
lunedì 7 settembre 2009
Il decalogo / El decálogo
Sabato 5 settembre. Ultimi bagni della stagione da godersi e una vera lezione di vita da imparare. Hulko, tu adesso non ti rendi conto e fai finta di ignorarci giocando con la tua Nintendo, ma stai attento e senti bene, che le amiche di tua madre, oltre a strafighe (come senza dubbi avrai già aprezzato nonostante la tua giovane età) sono le regine della cattiveria e stano per dirti delle cose che tua madre non osarebbe mai dirti e che faranno diventare la tua vita molto più divertente. Soltanto devi seguire una decina di regole semplicissime. Eccole qua:
PRIMA REGOLA: Se vuoi una cosa e non hai soldi per comprarla, vai avanti, prendila. Insomma, scroccare ma non solo.
SECONDA REGOLA: Oddia a tutti e fai dispetti al mondo. Così diventerai uno davvero cattivo, proprio come noi due.
TERZA REGOLA: Fai le puzzete e i ruti, specie in occassioni in cui puoi vergognare tua madre. E quando noti gli sguardi della gente per capire da dove viene quella puzza, tu devi soltanto dire "E' stata mamma!" o ancora meglio "Ancora mamma? Uffa, che puzza..."
QUARTA REGOLA: Nel tuo ottavo compleanno ubriacati e racconta in scuola che mamma ti ha fatto bere (e tanto, anche superalcoolici) la sera prima.
QUINTA REGOLA: Dire buggie sempre, anche quando non è necessario.
SESTA REGOLA: Mai mai fare i compiti. Prima è meglio farsi ammazzare. Un uomo d'onore non fa i compiti. E poi, farsi bocciare fa figo.
Con la coda dell'occhio intravedo che un pensiero passa per la testa di Mammyx: "Io LaZia la uccido. Sette anni di educazione buttati via in due ore perché ha voluto portare queste due pazze con noi al mare. Io la uccido..." Ma continuiamo...
SETTIMA REGOLA: Non ubbidire mai. Sei sufficientemente intelligente come per non farti dire da nessuno quello che devi fare.
OTTAVA REGOLA: Arriva il momento di fare un salto: nel tuo nono compleanno devi andare a fare bungee jumping. Vedrai come è contenta mamma. E se non è contenta peggio per lei...
NONA REGOLA: In spiaggia (e questo lo puoi mettere in pratica oggi) urlare quanto puoi e di più e tirare sabbia a tutti quelli che prendono el sole. E poi, in applicazione della QUINTA REGOLA, chiedi scusa e ripette appesantito quanto ti dispiace quello che hai fatto, per poi rifarlo 5 minuti dopo urlando ancora di più...
DECIMA REGOLA: dare fastidio a tutti con domande inorportune, fastidiose e ripetute in continuazione. Della serie, che quando dopo due ore di macchina per farci una giornata al mare troviamo sei chilometri di coda quando stiamo quasi arrivando, ci sta proprio chiedere al meno dieci volte: "mamma, ma quando arriviamo?"
PRIMA REGOLA: Se vuoi una cosa e non hai soldi per comprarla, vai avanti, prendila. Insomma, scroccare ma non solo.
SECONDA REGOLA: Oddia a tutti e fai dispetti al mondo. Così diventerai uno davvero cattivo, proprio come noi due.
TERZA REGOLA: Fai le puzzete e i ruti, specie in occassioni in cui puoi vergognare tua madre. E quando noti gli sguardi della gente per capire da dove viene quella puzza, tu devi soltanto dire "E' stata mamma!" o ancora meglio "Ancora mamma? Uffa, che puzza..."
QUARTA REGOLA: Nel tuo ottavo compleanno ubriacati e racconta in scuola che mamma ti ha fatto bere (e tanto, anche superalcoolici) la sera prima.
QUINTA REGOLA: Dire buggie sempre, anche quando non è necessario.
SESTA REGOLA: Mai mai fare i compiti. Prima è meglio farsi ammazzare. Un uomo d'onore non fa i compiti. E poi, farsi bocciare fa figo.
Con la coda dell'occhio intravedo che un pensiero passa per la testa di Mammyx: "Io LaZia la uccido. Sette anni di educazione buttati via in due ore perché ha voluto portare queste due pazze con noi al mare. Io la uccido..." Ma continuiamo...
SETTIMA REGOLA: Non ubbidire mai. Sei sufficientemente intelligente come per non farti dire da nessuno quello che devi fare.
OTTAVA REGOLA: Arriva il momento di fare un salto: nel tuo nono compleanno devi andare a fare bungee jumping. Vedrai come è contenta mamma. E se non è contenta peggio per lei...
NONA REGOLA: In spiaggia (e questo lo puoi mettere in pratica oggi) urlare quanto puoi e di più e tirare sabbia a tutti quelli che prendono el sole. E poi, in applicazione della QUINTA REGOLA, chiedi scusa e ripette appesantito quanto ti dispiace quello che hai fatto, per poi rifarlo 5 minuti dopo urlando ancora di più...
DECIMA REGOLA: dare fastidio a tutti con domande inorportune, fastidiose e ripetute in continuazione. Della serie, che quando dopo due ore di macchina per farci una giornata al mare troviamo sei chilometri di coda quando stiamo quasi arrivando, ci sta proprio chiedere al meno dieci volte: "mamma, ma quando arriviamo?"
* * * * *
Sábado 5 de septiembre. La oportunidad de disfrutar de los últimos chapuzones de la estación y una lección de vida por aprender. Hulko, ahora no te das cuenta y finges ignorarnos jugando con la Nintendo, pero está atento y escucha bien, que las dos amigas de tu madre, además de ser dos pivones (como evidentemente habrás notado ya, a pesar de tu corta edad) son las reinas de la maldad y te van a contar cosas que tu madre no te diría jamás y que van a convertir tu vida en algo divertidísimo. Basta con que sigas una decena de reglas sencillísimas. Ahí van:
PRIMERA REGLA: Si quieres algo y no tienes dinero para comprarlo, ni te lo pienses, cógelo. En resumen, gorronear per no solo.
SEGUNDA REGLA: Odia a todos y muestra tu desprecio frente al mundo. Así te convertirás en uno malo de verdad, como nosotras dos.
TERCERA REGLA: Tírate pedos y erupta, sobre todo en ocasiones en que puedas avergonzar a tu madre. Y cuando veas que la gente intenta descubrir de dónde viene esa peste sólo tienes que decir "¡Ha sido mamá!" o mejor aún "¿Otra vez mamá? Jo qué peste..."
CUARTA REGLA: Por tu octavo cumpleaños emborráchate y cuenta en la escuela que mamá te ha hecho beber (tanto) la noche anterior.
QUINTA REGLA: Miente siempre, aunque no sea necesario.
SEXTA REGLA: Nunca Jamás hacer los deberes. Antes muerto. Un hombre de honor no hace los deberes. Además, catear mola.
Con el rabillo del ojo puedo ver que un pensamiento pasa por la cabeza de Mammyx: "A LaZia me la cargo. Siete años de educación a la basura en dos horas porque se le ha ocurrido la idea de traerse a la playa a este par de locas de atar. Yo la mato". Pero continuemos...
SÉPTIMA REGLA: No obedecer jamás. Eres lo suficientemente listo como para que no te digan lo que tienes que hacer.
OCTAVA REGLA: Llega el momento de dar un salto: por tu noveno cumpleaños te toca hacer bungee jumping. Verás que contenta se pone mamá. Y si no se pone contenta, peor para ella...
NOVENA REGLA: En la playa (y esto lo puedes poner en practica inmediatamente) grita cuanto puedas y tira arena a los que toman el sol. Después, en aplicación de la QUINTA REGLA, pide perdón y dí cuánto lo sientes, para después volver a hacerlo 5 minutos después...
DÉCIMA REGLA: Molesta a todos con preguntas inoportunas, molestas y repetidas hasta la saciedad. Como por ejemplo, si después de dos horas de coche para pasar un día en la playa nos encontramos con una caravana de seis kilómetros cuando estamos a punto de llegar... entonces pega todo que preguntes como mínimo diez veces: "¿mamá, cuándo llegamos?"
Un mare in centrifuga - Hulko in spiaggia con le zie
Yuppie ma come sono felice! Ma come mi sono divertito al mare con la mia mamma e le sue amiche. Ma come sono simpatiche! Intelligenti! Glamour! E soprattutto due gran fighe! Brava mamma, circondati sempre di amiche così! Certo...LaZia potevamo anche lasciarla a casa ma per questa volta ti perdono!
Ho apprezzato tutto di questa splendida giornata, ogni dettaglio mi resterà impresso nella memoria per sempre. Quando la mamma il giorno prima mi ha detto, domani andiamo al mare con LaZia e le nostre amiche, io mi aspettavo il peggio. Eppure il peggio...sarebbe stato meglio! :S
Ehmm diciamo che è stata una giornata molto istruttiva, le zie...quante ne sanno! L'incub... ehhhmmm l'avventura è iniziata già in macchina.
A parte che, cara mamma (e questa me la paghi)...mi hai messo in mezzo a quelle due psicopatiche. E tu sei rimasta davanti con LaZia! Ma si fa?
Per tutta la durata del viaggio ho dovuto far finta di ascoltare le sciocchezze che si raccontavano. Ho tentato invano di isolarmi con il mio giochino spaziale dei Simpson ma quelle arpie ehmmm...simpaticone...non facevano altro che interrompermi cercando in ogni modo di attirare la mia attenzione. Ho persino fatto finta di ridere e di divertirmi mentre loro si inventavano un decalogo delle regole da seguire. Erano davvero patetiche ma mi dispiaceva troppo infierire perchè loro credevano di essere divertenti e quindi ogni tanto alzavo lo sguardo dal Nintendo e impegnavo le mie poche energie rimaste a sfoggiare il migliore dei sorrisi. E "quelle" parlavano parlavano parlavano. Uff...
E' stata proprio dura. Altro che volontariato! Non mi venite più a chiedere di fare del bene che solo con la giornata di sabato sto a posto per tutta la vita!
Ma il peggio doveva ancora arrivare. Dopo l'incubo del viaggio e del traffico (anche il traffico, certo, l'agonia doveva durare più del dovuto), siamo arrivati a Celle, ridente località di mare della costa ligure: spiaggia deserta, sabbia bianca e mare limpido. C'eravamo solo noi in pratica!
Appena arrivati in spiaggia, ho deciso di suicidarmi, pur di non essere costretto a subire la tortura del viaggio di ritorno.
Il mare era un pò mosso, quindi alla prima onda mi sono lanciato di testa...ma niente da fare. Anche il mare era contro di me. Neanche lui mi voleva. Mi sono tuffato nelle onde migliaia di volte, il mare mi centrifugava e poi mi risputava dietro, come uno strofinaccio masticato da un cane.
Allora ho pensato, se non muoio io, faccio fuori loro. La prima doveva essere mia madre che mi aveva messo in questa situazione. La mia cara mamma che appena arrivata in spiaggia ha esordito dicendo "Non posso fare il bagno perchè ho le lenti a contatto!" AH SI? Bene!
Ho fatto finta di annegare, lei si è distratta per cercare di recuperarmi e proprio in quell'attimo è sopraggiunta l'ONDANOMALA!
L'onda più grande che io abbia mai visto. In quel momento il mare ha deciso di diventare mio amico ed io l'ho amato come noi mai. Si è risucchiato la mamma! L'ha centrifugata per bene, l'ha assaggiata ma poi...con mio grande rammarico, ha deciso di sputarla via. Aveva il costume in gola e i capelli cotonati...ma ERA ANCORA VIVA!
Ho provato a fare lo stesso anche con Piccola (una delle due psicopatiche). Stessa tattica. Tanto le donne a quell'età sono stupide, non avrebbe mai capito. Ma...purtroppo stessa dinamica, il mare l'ha vomitata. Lei è uscita dall'acqua con un capello da Beatles, il costume in testa ma in più aveva escoriazioni su tutto il corpo. Perdindirindina...c'ero quasi!
LaZia ha fatto anche lei qualche piccolo capitombolo ma lei è più furba. Per non parlare di Mariposa, a quella non la freghi!
Sconfitto triste e sconsolato, mi sono fatto comprare pizze e patatine per cercare di allietarmi il viaggio di ritorno (per quanto fosse possibile!). Le disadattate erano stanche e un pò silenziose, tutto sembrava andare per il verso giusto finchè...una scarica di adrenalina non le ha invase e hanno iniziato a cantare a squarciagola tutte insieme "Non voglio mica la lunaaaaaaaaaaaaaaa"
Già...proprio così. Non voglio mica la luna! Se lo racconto in giro non ci crede nessuno. Ma quanto mi sono sentito sfigato!
Comunque la conclusone a cui sono giunto a fine giornata è che contro le regine del male non c'è niente da fare.
Vostro Hulko
Ho apprezzato tutto di questa splendida giornata, ogni dettaglio mi resterà impresso nella memoria per sempre. Quando la mamma il giorno prima mi ha detto, domani andiamo al mare con LaZia e le nostre amiche, io mi aspettavo il peggio. Eppure il peggio...sarebbe stato meglio! :S
Ehmm diciamo che è stata una giornata molto istruttiva, le zie...quante ne sanno! L'incub... ehhhmmm l'avventura è iniziata già in macchina.
A parte che, cara mamma (e questa me la paghi)...mi hai messo in mezzo a quelle due psicopatiche. E tu sei rimasta davanti con LaZia! Ma si fa?
Per tutta la durata del viaggio ho dovuto far finta di ascoltare le sciocchezze che si raccontavano. Ho tentato invano di isolarmi con il mio giochino spaziale dei Simpson ma quelle arpie ehmmm...simpaticone...non facevano altro che interrompermi cercando in ogni modo di attirare la mia attenzione. Ho persino fatto finta di ridere e di divertirmi mentre loro si inventavano un decalogo delle regole da seguire. Erano davvero patetiche ma mi dispiaceva troppo infierire perchè loro credevano di essere divertenti e quindi ogni tanto alzavo lo sguardo dal Nintendo e impegnavo le mie poche energie rimaste a sfoggiare il migliore dei sorrisi. E "quelle" parlavano parlavano parlavano. Uff...
E' stata proprio dura. Altro che volontariato! Non mi venite più a chiedere di fare del bene che solo con la giornata di sabato sto a posto per tutta la vita!
Ma il peggio doveva ancora arrivare. Dopo l'incubo del viaggio e del traffico (anche il traffico, certo, l'agonia doveva durare più del dovuto), siamo arrivati a Celle, ridente località di mare della costa ligure: spiaggia deserta, sabbia bianca e mare limpido. C'eravamo solo noi in pratica!
Appena arrivati in spiaggia, ho deciso di suicidarmi, pur di non essere costretto a subire la tortura del viaggio di ritorno.
Il mare era un pò mosso, quindi alla prima onda mi sono lanciato di testa...ma niente da fare. Anche il mare era contro di me. Neanche lui mi voleva. Mi sono tuffato nelle onde migliaia di volte, il mare mi centrifugava e poi mi risputava dietro, come uno strofinaccio masticato da un cane.
Allora ho pensato, se non muoio io, faccio fuori loro. La prima doveva essere mia madre che mi aveva messo in questa situazione. La mia cara mamma che appena arrivata in spiaggia ha esordito dicendo "Non posso fare il bagno perchè ho le lenti a contatto!" AH SI? Bene!
Ho fatto finta di annegare, lei si è distratta per cercare di recuperarmi e proprio in quell'attimo è sopraggiunta l'ONDANOMALA!
L'onda più grande che io abbia mai visto. In quel momento il mare ha deciso di diventare mio amico ed io l'ho amato come noi mai. Si è risucchiato la mamma! L'ha centrifugata per bene, l'ha assaggiata ma poi...con mio grande rammarico, ha deciso di sputarla via. Aveva il costume in gola e i capelli cotonati...ma ERA ANCORA VIVA!
Ho provato a fare lo stesso anche con Piccola (una delle due psicopatiche). Stessa tattica. Tanto le donne a quell'età sono stupide, non avrebbe mai capito. Ma...purtroppo stessa dinamica, il mare l'ha vomitata. Lei è uscita dall'acqua con un capello da Beatles, il costume in testa ma in più aveva escoriazioni su tutto il corpo. Perdindirindina...c'ero quasi!
LaZia ha fatto anche lei qualche piccolo capitombolo ma lei è più furba. Per non parlare di Mariposa, a quella non la freghi!
Sconfitto triste e sconsolato, mi sono fatto comprare pizze e patatine per cercare di allietarmi il viaggio di ritorno (per quanto fosse possibile!). Le disadattate erano stanche e un pò silenziose, tutto sembrava andare per il verso giusto finchè...una scarica di adrenalina non le ha invase e hanno iniziato a cantare a squarciagola tutte insieme "Non voglio mica la lunaaaaaaaaaaaaaaa"
Già...proprio così. Non voglio mica la luna! Se lo racconto in giro non ci crede nessuno. Ma quanto mi sono sentito sfigato!
Comunque la conclusone a cui sono giunto a fine giornata è che contro le regine del male non c'è niente da fare.
Vostro Hulko
lunedì 3 agosto 2009
Una gita
Siamo in macchina e percorriamo una strada di montagna… tutta una curva e tanto, troppo lunga.
Papà guida.
Mamma fianco di papà.
Pallina e Zia Ninni dietro.
Pallina sembra tranquilla, gioca con OrsoRosa ed io la guardo sorridendo.
Mi giro, guardo il lago e penso che questa bimba è la più dolce del mondo.
OrsoRosa in volo sfiora la mia testa, mi giro. Pallina sta per urlare… tre, due, uno: "Giù giù giùùùùùùùùù… giù giù giùùùùùùùùù… giù giù giùùùùùùùùù… giù giù giùùùùùùùùù…".
Cerco di calmarla ma non c'è verso… non mi ascolta o forse non mi vuole ascoltare.
"Pallina resisti un pochino. L'ultima curva e siamo arrivati! ".
(Lo diceva sempre anche mia mamma. Non era MAI vero… mi sento terribile!)
Cerco di calmarla. Si dimena nel seggiolino e mi raggiunge con le sue manine, mi tira i capelli… ahia!!!
"Giù giù giùùùùùùùùù… giù giù giùùùùùùùùù… giù giù giùùùùùùùùù… giù giù giùùùùùùùùù…".
Finalmente arriviamo a destinazione.
Papà spegne la macchina.
Mamma apre la portiera e si lancia fuori disperata.
Pallina si blocca di colpo, mi guarda con gli occhi pieni di lacrime.
Io tiro un sospiro di sollievo.
"Pallina era il caso?"
"ti…" (sì)
"ah… va bene".
domenica 10 maggio 2009
Amore coniugale
Domenica pomeriggio. Biciclettata organizzata dal Comune e da una di queste fantastiche associazioni che per il bene di tutti noi si fanno promotrici del teletrasporto su due ruote. Famiglia al completo iscritta ma tre giorni prima Pupelma si ammala, quindi il giorno del grande evento noi restiamo a casa e affidiamo Pepita ai soliti vicinidicasa-amici-santiprotettori che gia' piu' di una volta si sono accollati nostra figlia, con la promessa di raggiungerli all'arrivo, chiaramente in macchina. Arriviamo, parcheggiamo, sbarchiamo dall'astronave e ci incamminiamo verso il parco-arrivo. Passa una mamma in bici con tre bambini piccoli: uno sul seggiolino della sua bici, gli altri due al seguito. Mi guardo intorno in cerca di un papa' che non vedo. Lei impartisce comandi del tipo:"Muoviti! Vai avanti!". Suona il cellulare che ha nel cestino. Risponde: "Pronto-ciao-arrangiati-vac_ _ _re!". Chiude buttando il cellulare nel cestino e sbraita: "Deficiente! A dirgli deficiente...". Pupelma: "Mamma a chi ha detto vac...re e deficiente quella signora?". "No, niente ce l'aveva con quelli che vogliono farti comprare a tutti i costi il loro vino." Morale cara signoramamma: andare in bici con i figli fa bene alla salute, ma per far bene anche all'umore sarebbe meglio trascinarci anche il deficiente.
martedì 28 aprile 2009
Contegno.
Sveglia ore 6.45
Di nuovo sveglia ore 6.50
Ancora sveglia ore 6.55
ok mi alzo ore 7.00
doccia, piega (a beneficio dei soli lettori che ignorano l'acconciatura che sfoggio a prescindere dal tempo dedicatole), vestizione.
ore 7.45 sveglia del nano
ore 7.50 di nuovo sveglia del nano
ore 7.55 ancora sveglia del nano
ore 8.00 "Hulko porca miseria vuoi fare tardi?!"
colazione
vestizione
terapia (vedi asma)
macchina - scuola - macchina - ufficio
Prime 4 ore di impegnato e partecipe lavoro (un giorno ve ne parlerò)
Pausa. Cioè pausa, mi sono catapultata nel ricco impero caprottiano che ha dato i natali a Giusy Ferrè (!) per acquistare i generi di prima necessità per la gita del nano.
Affettato, pancarré, frutta e parmigiano, (per una dieta equilibrata) succhi di frutta, acqua e biscotti. In più "...e stasera che ci mangiamo?" ah non tralascerei che essendo la giornata nata sotto una buona stella, ho dovuto ripassare tutti gli acquisti alla cassiera per il controllo-random (anche se ora non ci credo più) del presto spesa ('Presto Spesa' circuito veloce, fai la spesa, passi tutti i codici a barre al lettore e in cassa-dedicata consegni il terminalino, saltando la coda e acquisendo punti premio (n.d.a.)). Esco trascinandomi le buste fino alla macchina, sotto una pioggerellina leggera, leggera, un pulviscolo... riprendo posto alla scrivania per altre 4 ore di intenso e coinvolgente lavoro, minuto più, minuto meno.
In macchina, 40 minuti per percorrere 8 chilometri, d'altronde piove. Sarà. Passo dagli ImpagabiliNonni a 'ritirare' Hulko e il sugo con le polpette per la cena "Fai attenzione a non rovesciarlo mi raccomando" "Sì MammaSauro, ciao a domani". Usciamo. In testa la qui presente con mano sx impegnata a sorreggere in equilibrio il sugo, la dx a trasportare, a distanza di sicurezza dalle caviglie, le buste della spesa, l'ombrello incastrato fra la spalla e la testa. Di seguito Hulko impegnato a fingere di non bagnarsi, di non far bagnare lo zaino e soprattutto di non essere interessato ad ogni pozzanghera o acquitrino incontrato lungo il cammino (100 metri in tutto, forse). Svoltiamo per affrontare gli ultimi 30 metri e una folata di vento polare e irrispettoso ci rovescia gli ombrelli e mi bagna gli occhiali. Siamo a casa. Ci liberiamo degli indumenti umidi, disfo le borse della spesa e distrattamente mentre chiacchiero con Hulko, prendo dal suo zaino il quaderno degli avvisi ....Nooo, come sarebbe a dire che la gita è rimandata causa maltempo? Me misera e tapina.
Di nuovo sveglia ore 6.50
Ancora sveglia ore 6.55
ok mi alzo ore 7.00
doccia, piega (a beneficio dei soli lettori che ignorano l'acconciatura che sfoggio a prescindere dal tempo dedicatole), vestizione.
ore 7.45 sveglia del nano
ore 7.50 di nuovo sveglia del nano
ore 7.55 ancora sveglia del nano
ore 8.00 "Hulko porca miseria vuoi fare tardi?!"
colazione
vestizione
terapia (vedi asma)
macchina - scuola - macchina - ufficio
Prime 4 ore di impegnato e partecipe lavoro (un giorno ve ne parlerò)
Pausa. Cioè pausa, mi sono catapultata nel ricco impero caprottiano che ha dato i natali a Giusy Ferrè (!) per acquistare i generi di prima necessità per la gita del nano.
Affettato, pancarré, frutta e parmigiano, (per una dieta equilibrata) succhi di frutta, acqua e biscotti. In più "...e stasera che ci mangiamo?" ah non tralascerei che essendo la giornata nata sotto una buona stella, ho dovuto ripassare tutti gli acquisti alla cassiera per il controllo-random (anche se ora non ci credo più) del presto spesa ('Presto Spesa' circuito veloce, fai la spesa, passi tutti i codici a barre al lettore e in cassa-dedicata consegni il terminalino, saltando la coda e acquisendo punti premio (n.d.a.)). Esco trascinandomi le buste fino alla macchina, sotto una pioggerellina leggera, leggera, un pulviscolo... riprendo posto alla scrivania per altre 4 ore di intenso e coinvolgente lavoro, minuto più, minuto meno.
In macchina, 40 minuti per percorrere 8 chilometri, d'altronde piove. Sarà. Passo dagli ImpagabiliNonni a 'ritirare' Hulko e il sugo con le polpette per la cena "Fai attenzione a non rovesciarlo mi raccomando" "Sì MammaSauro, ciao a domani". Usciamo. In testa la qui presente con mano sx impegnata a sorreggere in equilibrio il sugo, la dx a trasportare, a distanza di sicurezza dalle caviglie, le buste della spesa, l'ombrello incastrato fra la spalla e la testa. Di seguito Hulko impegnato a fingere di non bagnarsi, di non far bagnare lo zaino e soprattutto di non essere interessato ad ogni pozzanghera o acquitrino incontrato lungo il cammino (100 metri in tutto, forse). Svoltiamo per affrontare gli ultimi 30 metri e una folata di vento polare e irrispettoso ci rovescia gli ombrelli e mi bagna gli occhiali. Siamo a casa. Ci liberiamo degli indumenti umidi, disfo le borse della spesa e distrattamente mentre chiacchiero con Hulko, prendo dal suo zaino il quaderno degli avvisi ....Nooo, come sarebbe a dire che la gita è rimandata causa maltempo? Me misera e tapina.
mercoledì 8 aprile 2009
va bene, mi spiego meglio
se la terra dentro ha un centro
dimmi tu come si fa
a finirgli dritto incontro
senza andare troppo in là
dài, scaviamo una buchina
mica è solo geometria
drago! stella! oro! murrina!
mammyx, fammi una magia
metti in borsa anche la tenda
e il costume, che si sa
se ti fermi a far merenda
giù fa caldo più di qua
porteremo meraviglie
dagli strati del pianeta
bruchi, sassi, zie e conchiglie...
tu sei pronta per la gita?
dimmi tu come si fa
a finirgli dritto incontro
senza andare troppo in là
dài, scaviamo una buchina
mica è solo geometria
drago! stella! oro! murrina!
mammyx, fammi una magia
metti in borsa anche la tenda
e il costume, che si sa
se ti fermi a far merenda
giù fa caldo più di qua
porteremo meraviglie
dagli strati del pianeta
bruchi, sassi, zie e conchiglie...
tu sei pronta per la gita?
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