nonhovalentina: estate. città deserte

Ok, ci sta. E' agosto ormai. E' estate, non prendiamoci in giro. Quella piena delle angurie che non si tagliano, si spaccano per quanto sono dolci. Delle dita appiccicose post fico d'india che ti sguscia fra le mani. E' estate da mare tutto il giorno, tutti i giorni, con gli omeri scuri e caldi, dopo il sole preso senza filtri. E' estate dai tatuaggi in ogni dove ostentati con sicurezza (pure troppa) dai 16 agli 82 anni. Insomma si è estate. E l'estate è mare, spiagge, cocktail, gambe depilate e abbronzate. Sorrisi a non finire. Si, ok. Ma se malauguratamente il tuo vicino di casa, la tua compagna di banco, il tuo collega, tua sorella, tuo cugino, lo zio del tuo amico di facebook, non è fortunato come te, ma magari è sfigato come me ed è ancora sull'asfalto della periferia milanese a tentare di digerire la pasta all'amatriciana mandata giù a fatica in un'ora di pausa pranzo, sulla strada del ritorno, con 45° gradi all'ombra, bè...fai che sia un pò meno "estatesocial" la tua. Tienitele per te le foto più belle, quelle in cui sei venuto proprio bene con il riflesso del sole negli occhiali specchiati. Tienitele per te le foto dei piedi nell'acqua. Del mojito delle 17.30. Del libro appoggiato sulla spiaggina. ma anche il tuo countdown alle ferie. Vale uguale. O i vari "sto preparando la valigia, aiuto". E anche se ti fa tardi il volo per Malindi/Azerbaijan/allefaldedelKilimangiaro, ti prego, tienitelo per te. Almeno fino al 15 agosto, quando presumibilmente tutti saremo da qualche parte in ferie. Fosse anche nella penombra della stanza della cameradaletto con le tende tirate giù. Social significa condividere. Purtroppo, anche quando c'hai voglia zero di subire la condivisione di qualcun'altro. Per non dire che non ti frega un emerito c.
Io prometto: neanche il 15 agosto metterò la foto delle acque cristalline del mare che mi bagnerà le chiappe. Al massimo, metterò, ancora una volta, a Natale, la foto degli spaghetti con gli scampi di mia mamma. Quello si che fa molto social. Buone vacanze a tutti!

ps
sorry per la mia idea pugliastyle d'estate (mi riferisco all'anguria zuccherina e fico d'india a gogo). Riflesso incondizionato. Comunque insomma, estate è.

Se tu resti ad agosto in città stai pur certo che c'è sempre qualcuno che ti chiamerà dalle ferie e ti dirà “Qui è una figata, c’è il sole, il mare è stupendo, spiagge meravigliose, si sta benissimo, sto vedendo dei posti incredibili, dormo, mangio, mi diverto, non torno più. Ma poverina che sei lì tutta sola lì a Milano, che tristezza, ti annoi?”

NO! Non mi annoio, sto benissimo!

Quello che non capiscono è che io amo Milano ad agosto. E’ l’unico mese in cui sto davvero bene in città...(e questo dovrebbe indurmi a pormi delle domande che per il momento tralascio). Starei qui tutto il mese e andrei in vacanza il resto dell’anno (cosa che peraltro mi riesce molto bene). Altro che noia! La noia è vivere a Milano a ottobre, novembre, gennaio, febbraio, marzo! Quelli sono mesi che ti mettono a dura prova. Ma ad agosto la città è tua. Puoi fare quello che vuoi. Non devi prenotare /fare file/stare in coda/cercare parcheggio/ dribblare passanti/declinare inviti. Per non parlare poi di quel posto terribile che sei obbligato a frequentare dal lun al ven. Ad agosto ti senti meno un criceto, sei meno schiavo, non c’è nessun mostro e nessuno che pretenda da te l’impossibile asap (quanto amano gli impiegati milanesi quest’acronimo!). E il clima poi? Fresco! Sembra di essere in montagna. Se sei all’ombra hai quasi bisogno del pulloverino. Di notte dormi da Dio, c’è silenzio e non c’è afa. E la cosa più figa è che anche le zanzare che hanno lavorato duro a giugno e luglio se ne vanno al mare ad agosto e puoi uscire senza Autan!
Insomma Milano è stupenda adesso e tutto sarebbe perfetto se non fosse per quelle maledette farfalline della pasta che mi perseguitano! Dovete sapere che qualche mese fa, qualcuno (e non faccio nomi) aveva deliberatamente deciso che la mia cucina fosse infestata dalle farfalline( ..si quelle delle pasta) provvedendo di conseguenza alla sterminazione dei parassiti tramite quegli stramaledetti aggeggi diabolici, l’anti tarme alimentari che io ho ribattezzato anti-parquet! Da quando l'ho usato la mia vita è diventata un incubo! Innanzitutto ora ho davvero la casa infestata di farfalline che prima non avevo mai visto! Adesso svolazzano liberamente e si godono la vita in casa mia. Non solo! Quell’aggeggio infernale, invece di attaccarsi alla parete dell’armadietto è caduto più volte a terra e così come le fette di pane e nutella cadono sempre dalla parte della nutella, la trappola letale è caduta 2 volte dalla parte della colla. Risultato? Non posso più camminare in alcune parti della cucina se non voglio fare la fine delle farfalle. Caxxo!

Non fate come me: NON COMPRATELO!