zia riccetta e la vendetta! (puntata 3 di chissà.)

si avvicina a giorni lesti
il passaggio siderale:
che si inchinino le folle,
si concretino apogèi!
che fioriscano bei gesti
nel trionfo aggettivale
corre un fremito alla pelle -
siamo solo a meno sei :)

"A livella" che piace tanto assai al nostro papà

Ogn'anno,il due novembre,c'é l'usanza
per i defunti andare al Cimitero.
Ognuno ll'adda fà chesta crianza;
ognuno adda tené chistu penziero.
Ogn'anno,puntualmente,in questo giorno,
di questa triste e mesta ricorrenza,
anch'io ci vado,e con dei fiori adorno
il loculo marmoreo 'e zi' Vicenza.

St'anno m'é capitato 'navventura...
dopo di aver compiuto il triste omaggio.
Madonna! si ce penzo,e che paura!,
ma po' facette un'anema e curaggio.

'O fatto è chisto,statemi a sentire:
s'avvicinava ll'ora d'à chiusura:
io,tomo tomo,stavo per uscire
buttando un occhio a qualche sepoltura.

"Qui dorme in pace il nobile marchese
signore di Rovigo e di Belluno
ardimentoso eroe di mille imprese
morto l'11 maggio del'31"

'O stemma cu 'a curona 'ncoppa a tutto...
...sotto 'na croce fatta 'e lampadine;
tre mazze 'e rose cu 'na lista 'e lutto:
cannele,cannelotte e sei lumine.

Proprio azzeccata 'a tomba 'e stu signore
nce stava 'n 'ata tomba piccerella,
abbandunata,senza manco un fiore;
pe' segno,sulamente 'na crucella.

E ncoppa 'a croce appena se liggeva:
"Esposito Gennaro - netturbino":
guardannola,che ppena me faceva
stu muorto senza manco nu lumino!

Questa è la vita! 'ncapo a me penzavo...
chi ha avuto tanto e chi nun ave niente!
Stu povero maronna s'aspettava
ca pur all'atu munno era pezzente?

Mentre fantasticavo stu penziero,
s'era ggià fatta quase mezanotte,
e i'rimanette 'nchiuso priggiuniero,
muorto 'e paura...nnanze 'e cannelotte.

Tutto a 'nu tratto,che veco 'a luntano?
Ddoje ombre avvicenarse 'a parte mia...
Penzaje:stu fatto a me mme pare strano...
Stongo scetato...dormo,o è fantasia?

Ate che fantasia;era 'o Marchese:
c'o' tubbo,'a caramella e c'o' pastrano;
chill'ato apriesso a isso un brutto arnese;
tutto fetente e cu 'nascopa mmano.

E chillo certamente è don Gennaro...
'omuorto puveriello...'o scupatore.
'Int 'a stu fatto i' nun ce veco chiaro:
so' muorte e se ritirano a chest'ora?

Putevano sta' 'a me quase 'nu palmo,
quanno 'o Marchese se fermaje 'e botto,
s'avota e tomo tomo..calmo calmo,
dicette a don Gennaro:"Giovanotto!

Da Voi vorrei saper,vile carogna,
con quale ardire e come avete osato
di farvi seppellir,per mia vergogna,
accanto a me che sono blasonato!

La casta è casta e va,si,rispettata,
ma Voi perdeste il senso e la misura;
la Vostra salma andava,si,inumata;
ma seppellita nella spazzatura!

Ancora oltre sopportar non posso
la Vostra vicinanza puzzolente,
fa d'uopo,quindi,che cerchiate un fosso
tra i vostri pari,tra la vostra gente"

"Signor Marchese,nun è colpa mia,
i'nun v'avesse fatto chistu tuorto;
mia moglie è stata a ffa' sta fesseria,
i' che putevo fa' si ero muorto?

Si fosse vivo ve farrei cuntento,
pigliasse 'a casciulella cu 'e qquatt'osse
e proprio mo,obbj'...'nd'a stu mumento
mme ne trasesse dinto a n'ata fossa".

"E cosa aspetti,oh turpe malcreato,
che l'ira mia raggiunga l'eccedenza?
Se io non fossi stato un titolato
avrei già dato piglio alla violenza!"

"Famme vedé..-piglia sta violenza...
'A verità,Marché,mme so' scucciato
'e te senti;e si perdo 'a pacienza,
mme scordo ca so' muorto e so mazzate!...

Ma chi te cride d'essere...nu ddio?
Ccà dinto,'o vvuo capi,ca simmo eguale?...
...Muorto si'tu e muorto so' pur'io;
ognuno comme a 'na'ato é tale e quale".

"Lurido porco!...Come ti permetti
paragonarti a me ch'ebbi natali
illustri,nobilissimi e perfetti,
da fare invidia a Principi Reali?".

"Tu qua' Natale...Pasca e Ppifania!!!
T''o vvuo' mettere 'ncapo...'int'a cervella
che staje malato ancora e' fantasia?...
'A morte 'o ssaje ched''e?...è una livella.

'Nu rre,'nu maggistrato,'nu grand'ommo,
trasenno stu canciello ha fatt'o punto
c'ha perzo tutto,'a vita e pure 'o nomme:
tu nu t'hè fatto ancora chistu cunto?

Perciò,stamme a ssenti...nun fa''o restivo,
suppuorteme vicino-che te 'mporta?
Sti ppagliacciate 'e ffanno sulo 'e vive:
nuje simmo serie...appartenimmo à morte!"

#splendida40enne, perdonare gli amici è una bellissima maniera di vendicarsi.

e comunque, nel caso, ti ricordo... c'erano pure loro! ;-D
lacurci, biljana, roger, vanessa/piccola, bic, barluz, carlo, cromosuomo, davide, MammYX/verascozzafava, filippocioni, stellamari/mariposa

Errare è umano, perdonare divino. Non so perchè ma sembrava opportuno ricordarlo... :-D lol

...continua il countdown, zia riccetta :)

andatura sbarazzina, l'incarnato di una pesca
fa difetto un po' la vista (è il computer! non l'età!)
se si arrabbia ha i ricci a punta, e il naviglio va in burrasca
si sconsiglia, quindi, amici, di notar gli anni che ha già :)

il mio posto é là

Questo 3 post sono merito :-) e colpa ;-) del mio #AmicoDiUnaSera @iMaxx che ieri tra un twitt e l'altro con la citazione "il mio posto é là" mi ha ricordato un bellissimo monologo di Lella Costa (per l'appunto!) che ho cercato disperatamente su YouTube. Quel monologo non l'ho trovato (ho trovate solo un estratto dei testi) ma Traviata, l'intelligenza del cuore e La canzoncina dell'inadeguata sono valse l'impegno.

grazie #AmicoDiUnaSera :-)



Quando una come me ha un'educazione sentimentale che va da Flaubert a Mogol-Battisti, passando per Negrini-Facchinetti, da grandi è dura! Si fa fatica, si hanno delle eredità pesantissime.

Io, per anni ho ignorato quanto mi avesse influenzato il testo di una canzone che ho amato moltissimo, anche se è vergognosa; è una canzone dei pooh bellissima, si chiamava Tanta voglia di lei . Ve la ricordate ? Si, per chi non se la ricordasse o per chi è troppo giovane,vi rammento che la trama è la stessa di Attrazione fatale...solo senza lo spargimento di sangue... Però identica. C'è questo lui, protagonista della situazione, sposato, però un po' farfallone, che ha un'avventura con una lei...minorenne e straniera, suppongo, visto che le dice " Tu non dici una parola, sei più piccola che mai"... E presumibilmente anche molto indigente, se non additittura extra-comunitaria come si dice oggi, visto che la battuta successiva è : " E in silenzio morderai le lenzuola." E su, comprale un panino ! Invece no, questa è un astuzia degli autori per farci capire, senza dirlo, dove si trovano i nostri protagonisti: sono a letto. lei divora la federa, quindi sono a letto. Quello che non è chiaro, invece, è se avvenga o meno il fattaccio, l'irreparabile; tant'è che lui a un certo punto la butta là"

Lella Costa, - Un passaggio di "Malsottile mezzo gaudio"
da La daga nel loden - Feltrinelli 1992


Lella Costa Le ragazze sapiens sapiens...

Traviata, l'intelligenza del cuore

Lella Costa, Traviata, l'intelligenza del cuore, 2005

La canzoncina dell'inadeguata

O troppo alta, o troppo bassa
Le dici magra, si sente grassa
Son tutte bionde, lei e’ corvina
Vanno le brune, diventa albina
Troppo educata, piaccion volgari
Troppo scosciata per le comari
Sei troppo colta preparata
Intelligente, qualificata
Il maschio e’ fragile, non lo umiliare
Se sei piu’ brava non lo ostentare
Sei solo bella ma non sai far niente
Guarda che oggi l’uomo e’ esigente
L’aspetto fisico piu’ non gli basta
Cita Alberoni e butta la pasta
Troppi labbroni non vanno piu’
Troppo quell seno, buttalo giu’
Bianca la pelle, che sia di luna
Se non ti abbronzi, non sei nessuna
L’estate prossima con il cotone
Tornan di moda i fianchi a pallone
Ma per l’inverno la moda detta
Ci voglion forme da scolaretta
Piedi piccini, occhi cangianti
Seni minuscoli, anzi giganti
Alice assaggia, pilucca, tracanna
Prima e’ due metri, poi e’ una spanna
Alice pensa, poi si arrabatta
Niente da fare, e’ sempre inadatta
Alice morde, rosicchia, divora
Ma non si arrende, ci prova ancora
Alice piange, trangugia, digiuna
E’ tutte noi, e’ se stessa, e’ nessuna.

Lella Costa, la canzoncina dell'inadeguata, Da "Alice, una meraviglia di paese", 2008

Accorcia le distanze.

Ieri mattina ho svegliato Hulko perché si preparasse per la scuola. Ha aperto gli occhi e gli ho sorriso. Si è alzato è andato in bagno, mi guardava, gli ho sorriso. Mi ha raggiunto in cucina, gli ho domandato cosa volesse per colazione e gli ho sorriso.
- Cereali.
L'ho guardato mentre versavo i Cheerios nella tazza, e lui:
- Sei strana, mamma.
Sorridendogli:
- Perché dici così?
- Per 3 motivi.
- Sentiamo.
- Primo perché di solito stiri solo nei festivi. Secondo perché sei molto affettuosa. Terzo perché mi hai svegliato in ritardo.
Ci tengo a precisare che lo sveglio spesso in ritardo, stiro poco e male indipendentemente dai santi del calendario e sono sempre un po' stucchevole nelle relazioni interpersonali ma di solito carburo in tarda mattinata.
In realtà era un'osservazione che non prevedeva risposta, così si era già dedicato ai cereali mentre io la metabolizzavo.
Ma prima che uscissimo ne aveva un'altra in serbo, sparata così mentre gli davo le spalle per raccogliere borsa e chiavi dell'auto,
- Mamma tu puoi ancora partorire?

eravamo 5 amiche al bar ops! ;-D al mar...

Il principe che sposò una rana

C'era una volta un Re che aveva tre figli in età da prender moglie. Perché non sorgessero rivalità sulla scelta delle tre spose, disse:
- Tirate con la fionda più lontano che potete: dove cadrà la pietra là prenderete moglie.
I tre figli presero le fionde e tirarono. Il più grande tirò e la pietra arrivo sul tetto di un Forno ed egli ebbe la fornaia.
Il secondo tirò e la pietra arrivò alla casa di una tessitrice. Al più piccino la pietra cascò in un fosso.
Appena tirato ognuno correva a portare l'anello alla fidanzata.
Il più grande trovò una giovinotta bella soffice come una focaccia, il mezzano una pallidina, fina come un filo, e il più piccino, guarda guarda in quel fosso, non ci trovò che una rana.
Tornarono dal Re a dire delle loro fidanzate.
- Ora - disse il Re - chi ha la sposa migliore erediterà il regno. Facciamo le prove - e diede a ognuno della canapa perché gliela riportassero di lì a tre giorni filata dalle fidanzate, per vedere chi filava meglio.
I figli andarono delle fidanzate e si raccomandarono che filassero a puntino; e il più piccolo tutto mortificato, con quella canapa in mano, se ne andò sul ciglio del fosso e si mise a chiamare:

- Rana, rana!
- Chi mi chiama?
- L'amor tuo che poco t'ama.
- Se non m'ama , m'amerà quando bella mi vedrà.

E la rana salto fuori dall'acqua su una foglia.
Il figlio del Re le diede la canapa e disse che sarebbe ripassato a prenderla filata dopo tre giorni.
Dopo tre giorni i fratelli maggiori corsero tutti ansiosi dalla fornaia e dalla tessitrice a ritirare la canapa.
La fornaia aveva fatto un bel lavoro, ma la tessitrice - era il suo mestiere - l'aveva filata che pareva seta.
E il più piccino? Andò al fosso:

- Rana, rana!
- Chi mi chiama?
- L'amor tuo che poco t'ama.
- Se non m'ama , m'amerà quando bella mi vedrà.

Saltò su una foglia e aveva in bocca una noce.
Lui si vergognava un po' di andare dal padre con una noce mentre i fratelli avevano portato la canapa filata; ma si fecero coraggio e andò.
Il Re che aveva già guardato per dritto e per traverso il lavoro della fornaia e della tessitrice, aperse la noce del più piccino, e intanto i fratelli sghignazzavano.
Aperta la noce ne venne fuori una tela così fina che pareva tela di ragno, e tira tira, spiega spiega, non finiva mai , e tutta la sala del trono ne era invasa.
"Ma questa tela non finisce mai!" disse il Re, e appena dette queste parole la tela finì.
Il padre, a quest'idea che una rana diventasse regina, non voleva rassegnarsi.
Erano nati tre cuccioli alla sua cagna da caccia preferita, e li diede ai tre figli: - Portateli alle vostre fidanzate e tornerete a prenderli tra un mese: chi l'avrà allevato meglio sarà regina.
Dopo un mese si vide che il cane della fornaia era diventato un molosso grande e grosso, perché il pane non gli era mancato; quella della tessitrice, tenuto più a stecchetto, era venuto un famelico mastino. Il più piccino arrivò con una cassettina, il Re aperse la cassettina e ne uscì un barboncino infiocchettato, pettinato, profumato, che stava ritto sulle zampe di dietro e sapeva fare gli esercizi militari e far di conto.
E il Re disse: - Non c'è dubbio; sarà re mio figlio minore e la rana sarà regina.
Furono stabilite le nozze, tutti e tre i fratelli lo stesso giorno.
I fratelli maggiori andarono a prendere le spose con carrozze infiorate tirate da quattro cavalli, e le spose salirono tutte cariche di piume e di gioielli.
Il più piccino andò al fosso, e la rana l'aspettava in una carrozza fatta d'una foglia di fico tirata da quattro lumache.
Presero ad andare: lui andava avanti, e le lumache lo seguivano tirando la foglia con la rana. Ogni tanto si fermava ad aspettare, e una volta si addormentò.
Quando si svegliò, gli s'era fermata davanti una carrozza d'oro, imbottita di velluto, con due cavalli bianchi e dentro c'era una ragazza bella come il sole con un abito verde smeraldo.
- Chi siete? - disse il figlio minore.
- Sono la rana -, e siccome lui non ci voleva credere, la ragazza aperse uno scrigno dove c'era la foglia di fico, la pelle della rana e quattro gusci di lumaca.
- Ero una Principessa trasformata in rana, solo se un figlio di Re acconsentiva a sposarmi senza sapere che ero bella avrei ripreso la forma umana.
Il Re fu tutto contento e ai figli maggiori che si rodevano d'invidia disse che chi non era neanche capace di scegliere la moglie non meritava la Corona.
Re e regina diventarono il più piccino e la sua sposa.


Il principe che sposò una rana, Italo Calvino

inzia il countdown, zia riccetta :)

la graziosa zia riccetta, senza dar troppo nell'occhio
già si appresta dei decenni a conchiudere il suo quarto
la dirigon l'amichette a varcare quel crocicchio
e si chiedono: orsù, come? molto vino o un aeroporto?

Questa tra un po' (poco) mi serve :-/

Non si è giovani dopo i quarant'anni,
ma si può essere irresistibili a tutte le età.

Coco Chanel

Una babysitter da favola (need a babysitter today?)

Le favole del Fiocco Gigante | 14

Un giorno il piccolo Claudio giocava sotto il portone, e sulla strada passò un bel vecchio con gli occhiali d'oro, che camminava curvo appoggiandosi ad un bastone, e proprio davanti al portone il bastone gli cadde.
Claudio fu pronto a raccoglierlo e lo porse al vecchio che sorrise e disse: - Grazie, ma non mi serve. Posso camminare benissimo senza. Se ti piace, tienilo. –
E senza aspettare risposta si allontanò, e pareva meno curvo di prima.
Claudio rimase lì con il bastone tra le mani e non sapeva che farne. Era un comune bastone di legno, con il manico ricurvo e il puntale di ferro, e niente altro di speciale da notare.
Claudio picchiò due o tre volte il puntale per terra, poi, quasi senza pensarci, inforcò il bastone ed ecco che non era più il bastone, ma era un cavallo, un meraviglioso puledro nero con una stella bianca in fronte, che si slanciò al galoppo intorno al cortile, nitrendo e facendo sprizzare scintille dai ciottoli.
Quando Claudio, meravigliato e un po’ spaventato, riuscì a rimettere il piede a terra, il bastone era di nuovo un bastone, e non aveva zoccoli ma un semplice puntale arrugginito, né criniera, ma il solito manico ricurvo..
- Voglio riprovare – decise Claudio, quando ebbe ripreso fiato.
Inforcò di nuovo il bastone, e stavolta esso non fu un cavallo, ma un solenne cammello a due gobbe, e il cortile era un immenso deserto da attraversare, ma Claudio non aveva paura e scrutava in lontananza, per vedere comparire l’oasi.
- È certamente un bastone fatato – si disse Claudio, inforcandolo per la terza volta. Adesso era un’automobile da corsa, tutta rossa, col numero scritto in bianco sul cofano, e il cortile una pista rombante, e Claudio arrivava sempre primo al traguardo.
Poi il bastone fu un motoscafo, e il cortile un lago dalle acque calme e verdi, e poi un’astronave che fendeva lo spazio, lasciandosi dietro una scia di stelle.
Ogni volta che Claudio rimetteva il piede a terra il bastone riprendeva il suo pacifico aspetto, il manico lucido, il vecchio puntale.
Il pomeriggio passò veloce tra quei giochi. Verso sera Claudio si riaffacciò per caso sulla strada, ed ecco di ritorno il vecchio dagli occhiali d’oro.
Claudio lo osservò ma non poté vedere in lui niente di speciale: era un vecchio signore qualunque, un po’ affaticato dalla passeggiata.
- Ti piace il bastone? – egli domandò sorridendo a Claudio.
Claudio credette che lo rivolesse indietro, e glielo tese, arrossendo. Ma il vecchio fece cenno di no.
- Tienilo, tienilo – disse. – Che cosa me ne faccio, ormai, di un bastone? Tu ci puoi volare, io potrei soltanto appoggiarmi. Mi appoggerò al muro e sarà lo stesso. –
E se ne andò sorridendo, perché non c’è persona più felice al mondo del vecchio che può regalare qualcosa ad un bambino.



A giocare col bastone. (Gianni Rodari, Favole al telefono)

l'ultima lezione di Randy Pausch

Un pugno in un occhio

Oggi stavo osservando lo smalto che mi son messa ieri sulle unghie delle mani e che si sta già consumando un po' sulle punte.
Ho pensato a quella modella spagnola che per puro caso si fermò da noi, in centro, ad acquistare prelibatezze culinarie. Aveva lo smalto rosso carminio perfetto. Non uno sbaffo, non una screpolatura. L'unghia era interamente coperta e perfettamente lucida, un poco arrotondata sulla punta come usavano prima e come, tra l'altro, piacciono a me. Le unghie quadrate, forse per i numerosi porno, mi sanno di "tegamona".
Ho scoperto infatti che uno dei mie feticci son le dita magre, affusolate, ben curate, con le unghie perfettamente laccate e limate secondo i canoni estetici di prima, credo degli anni settanta. Se poi mi fai vedere film dove le attrici devono pure parlare al telefono, con quei telefoni anni settanta con la cornetta grossa e lucida, quei telefoni a disco insomma, bè, metterei il fermo immagine e accarezzerei lo schermo (si veda come esempio L'uomo che amava le donne di Truffaut). Adoro adoro adoro, non chiedetemi perchè. Certe perversioni mica si spiegano. Si vivono.

Quel giorno notai lo smalto della tizia e pensai -sommessamente però, perché era così bella e io così povera fiammiferaia russa che pensavo potesse leggermi nel pensiero- Non deve fare un cazzo, sennò non ce l'avrebbe così perfette, le unghine.

Le mie clienti invece, giovani studentesse americane, lo portano tutto consumato e smangiucchiato anche fino alla radice dell'unghia. Credono che l'effetto trasandato doni un tocco progressivo e rivoluzionario al loro look. Lo vedono dalle foto di VIP che scelgono look shabby chic, o, come dice un'amica trasanda[to] chic. Peccato loro paghino fior di quattrini degli stylist personali.

Io credo che bisogna fare attenzione al dettaglio e bisogna donargli il significato che si merita. Il dettaglio non deve essere lasciato al caso, perderebbe la sua forza e la sua originalità, forse anche il suo nome. Non possiamo inserirlo in un contesto che non lo includa come parte di un tutto. Dettaglio di... dettaglio in... dettaglio per... dettaglio da... non fatemi ripetere tutte le preposizioni (di a da in con su per tra fra sotto e sopra) tanto avete capito.

Lo smalto screpolato deve essere contestualizzato in uno look ben preciso. Non puoi vestirti classica, casual o sempliciotta per poi portarmi uno smalto mezzo rovinato, sopratutto ai piedi. Ohibò. Mi diventi semplicemente una trasandata, senza lo chic. E poi, diciamocelo, devi essere particolarmente bona per permetterti certi bassezze sennò invece che una moda lanci solo anatemi contro di te: brutta e pure zozza, per dire, eh, si fa per dire che donne brutte non ce ne sono ma uomini, semmai, poco galanti.
Lo smalto di giorni e giorni deve rientrare in una scelta precisa, deve significare qualcosa col resto, non lasciato a sè. Da solo, non dice niente, non racconta niente. Spezza, anzi, un'altra armonia; sconcerta e disorienta chi guarda. ...Come il cavolo a merenda ...Come una falsa magra ...Come chi dietro liceo e davanti museo ...Come un prosecco senza bolle... Come i ritocchi al fotosciop... Come le parti di un viso, o di un corpo, non perfette se analizzate singolarmente ma che si armonizzano col tutto.

A me piace osservare le persone: è uno degli sport che preferisco e che pratico con costanza, assieme al gioco Scarabeo e alle crisi d'ansia (cit. Melinda e Melinda, Woody Allen).
Molti, se li guardi bene, non hanno un naso perfetto, le mani perfette, i piedi perfetti, gli occhi perfetti così da risultare tremendamente perfetti anzi oserei dire pure scialbi, insulsi e elettroencefalogrammamente piatti (a questi personaggi perfetti si chiede spesso di avere una personalità prorompente che fa da dettaglio importante che spezzi la monotonia della loro perfezione, proprio come lo smalto mangiato su di un personaggio rock).
Tuttavia se ricongiungi la parte al tutto scopri che la persona in toto é armoniosa, in poche parole: bella. Con quel non so che. Aggiungerei poi di una bellezza unica, originale e insostituibile. Come il cosmo, come l'uomo rispetto al mondo, come la Natura, come una melodia jazz.

Qui ragazzi trattiamo di critica allo stato puro: inutile, tendenziosa, falsa, figlia del suo tempo ma indubbiamente gradevole. Mica solo cazzi a mazzi.

lindalov
http://lindalov.blogspot.com/2010/04/un-pugno-in-un-occhio.html

“… Tu sei di tua madre lo specchio,
ed ella in te rivive
il dolce aprile del fior
dei suoi anni…”

William Shakespeare

Rivoglio subito:

Tutti i tuoi sorrisi. La nostra complicità. I tuoi modi gentili e tutta la tua saccenza. Farmi abbracciare. Baciarti. Osservarti adorante. Prenderti in giro. Il tuo buongiorno e la mia buonanotte. Emozionarmi al calore della tua voce. Toccarti.  L'intenso scambio messaggistico, dai contenuti praticamente adolescenziale, a sottofondo della giornata. Perdermi sognante nei tuoi silenzi. Sommergerti di parole. Il tuo profumo. Tenerti compagnia durante la tua pausa caffè. Farti arrossire e farmi sgridare. Fare l'amore con te.

Rivoglio te e tutte le emozioni che questi giorni ci hanno portato via.        

Mina al Piper " Ta-ra- ta-ta

ricordi...

La dieta.

Doppo che ho rinnegato Pasta e pane,
so' dieci giorni che nun calo, eppure
resisto, soffro e seguito le cure...
me pare un anno e so' du' settimane.

Nemmanco dormo più, le notti sane,
pe' damme er conciabbocca a le torture,
le passo a immaginà le svojature
co' la lingua de fòra come un cane.

Ma vale poi la pena de soffrì
lontano da 'na tavola e 'na sedia
pensanno che se deve da morì?

Nun è pe' fà er fanatico romano;
però de fronte a 'sto campà d'inedia,
mejo morì co' la forchetta in mano!


Aldo Fabrizi

Estate Frivola è:

-scottarsi il sedere sulla sella dello scooter dopo aver scelto di mettere degli hot-pants
-lasciare le finestre aperte e sentire il TG dei vicini mentre provi a fumare una sigaretta al tramonto
-diventare dipendendenti dall'estathè
-uscire coi capelli bagnati che gocciolano sulla schiena
-sentire l'odore della pelle
-colori ovunque e ogni volta fare la faccia di un bambino davanti a un gelato
-andare al parco con un libro in borsa e poi non aprirlo nemmeno
-cercare di prendere il sole in ogni secondo disponibile per poi avere l'abbronzatura da muratore :-/
-dormire poco
-impossibile usare un mouse per più di 3 minuti, inizierà a scivolare ovunque
-prendersi delle pause sotto gli alberi
-bere alle fontane
-se il cielo è limpido cercherai sempre una stella cadente
-andare in motorino e alzare il braccio sinistro tipo ala per sentire che effetto fa
-sdraiarsi nei prati di notte anche se senti il freddo sulla pelle nuda
-camminare x le strade della città alle 2 di pomeriggio coi piedi scoperti e stupirsi quando, passando di fianco a una cantina, sentirai un muro di fresco colpirti

-semplicità


[GiadaWally]

Messaggio Ricevuto.

"non c'e' verso... quando sorridi....
sei stupenda..."

(Ho deciso di crederci. Solo per un po'. Solo per me.)

Il tovagliolo visto da lui, visto da lei

Lui, l'approccio pragmatico:

Ragazze, il tavolo dondola, ve lo sistemo io. Ecco fatto! Non si muove più.

Dopo circa un'ora...il tavolo dondola di nuovo.

Lei, l'approccio filosofico:

Mah..un tovagliolo a terra. Ma cosa ci farà mai un tovagliolo a terra? E' tutto sporco e rovinato. E poi è piegato perfettamente in 4.

Ma soprattutto è diverso dagli altri tovaglioli che sono sul tavolo. E' nero, gli altri sono rossi. Non stanno benissimo insieme, oddio meglio che con il verde! Comunque fa niente...mica possiamo fare discriminazione qui? E poi io sto molto meglio con il nero che con il rosso! Il rosso mi fa volgare. Sulla bocca però... mi sta da favola!

Che strano comunque quel tovagliolo...magari qualcuno l'ha perso. E se gli servisse? E se fosse il suo unico e fidato tovagliolo?

Sarebbe meglio chiamare la polizia....o forse Chi l'ha visto! Che faccio lo raccolgo?


...da "Chiacchiere e riflessioni da Zena". Partecipanti: Mariposa, LaZia e Bea.

Un invito speciale

Quella sera a cena, la mia Pansottina, felice di aver trascorso il pomeriggio con zia Byc, in uno slancio di affetto mi invita a dormire a casa sua. Prontamente rilancio...

Pansottina: “Zia, resti a dormire a casa mia?”

Zia Byc: “La zia deve andare a casa. Una sera che Mammotta ti dà il permesso vieni tu a dormire dalla zia”.

Pansottina: “Tu dove abiti?”

Zia Byc: “Vicino alla nonna. Ti ricordi? Sei venuta a trovarmi.”

Incalza…

Pansottina: “Ma tu ce l’hai un marito?”

Zia Byc: “No. Non ce l’ho.”

Pansottina: “Ma sì, io ho visto due cuscini!”

Tutto da rifare.

Guardavo Hulko giocare-non giocare sabato in campo, constatando il suo scarso antagonismo, il disinteresse verso le sorti della partita e la totale assenza di aggressività e mi sono guardata attorno, realizzando che è genetica. Io, a parte aver ucciso involontariamente un pesce rosso, sono come lui, evito lo scontro, medio, cerco l'accordo e aborro il confronto fisico. Uno sguardo agli altri genitori mi ha confermato il tutto. Un papà che fulminava il figlio per aver la maglia fuori dai pantaloncini, un altro che ha rispedito in campo il proprio nonostante si fosse quasi insaccato 2 dita. Una mamma che urlava al suo, prestante fra le altre cose, "Sì ma fallo questo canestro" Ecco io non vado bene sugli spalti, non per Hulko. Anche la mamma del 4, l'altro 'gigio' della squadra, deve forse fare un po' di autocritica, lo ha sostenuto così per tutta la partita "Forza tato, che sei bravo."

Giovani promesse.

Sabato Hulko ha giocato ancora. Sabato la squadra di Hulko ha giocato, lui ha fatto presenza. E' entrato in campo, spaesato, ha disputato la contesa e poco altro. L'allenatrice ha passato 3 minuti dei 6 totali urlando, "Hulko il tuo uomooooo!" che tradotto voleva dire marca il tuo uomo (un ragazzino di 1,50cm di 9 anni, biondo, tratti gentili che indossava il numero 69...insomma destinato a diventare un grande sciupafemmine) quello che negli stessi 6 minuti di gioco ha infilato 3 canestri. Sugli spalti c'eravamo io, nonna ragno e lozioexpiccolodifamiglia che ha passato tutto il tempo a scuotere la testa. Dietro di me una mamma dal sorriso aperto, altrettanto schiettamente ha detto, "Mio figlio e il tuo sono le punte di diamante della squadra", non ho potuto contraddirla, Hulko in campo non mi stava certo supportando, ha continuato con "Il mio corre tutto concentrato con la lingua a penzoloni sembra faccia tutto lui" non lo avevo notato, butto un occhio su di lui e mi accorgo divertita e con un moto di tenerezza che ha ragione, preoccupata degli scarsi risultati di Hulko non mi ero accorta che non era il solo a cercare di contenere i danni. Conclude dicendomi "Ci ho pensato mi sa che sono i multipli del 4 che non portano bene!" Caspita il suo gioca col 4, Hulko con l'8, mi sento di risponderle 'Però il 12 gioca bene!' Serafico lozioexpiccolodifamiglia ci illumina con un "Sì ma il 12 è multiplo anche del 3" "Ah."

Malika Ayane - La prima cosa bella. La mascherina!

La nostra prima volta al Blue Note: Piccola, Mariposa, LaZia


Malika Ayane live al Blue Note, Milano di Milano (Malika Ayane voce, Luca Colombo chitarre, Giulia Monti violoncello, Carlo Gaudiello tastiere, Marco Mariniello basso, Lief Searcy batteria)

Avrebbe potuto non accadere invece è successo.

Sono caduta. Ero uscita dall'ufficio, teatro di un'altra estenuante giornata di pressing gratuito, ardua competizione e complicate relazioni interpersonali e stavo andando a recuperare la macchina con cui attuare la fuga, scendendo la rampa di accesso al garage, in una mano l'ombrello nell'altra la sporta della spesa con cui mi ero allegramente intrattenuta in pausa pranzo. Non ricordo a cosa stessi pensando in quel momento ma solo una paio di sere prima percorrendo quel tratto, lasciatami alle spalle la stessa assurda realtà stavo pensando, dopo aver ispirato a pieni polmoni per dare enfasi al momento, che 'dovrei imparare a godere di ogni attimo e non di trovarmi a sperare di poter vivere quello dopo'. Ecco non so se fosse l'epilogo a quel pensiero o la degna chiusura della giornata di venerdì, non ho fatto in tempo a capire né tantomeno ho rivisto i fotogrammi della vita passata, sono slittata con le suole bagnate e invece di seguire docile la fisica e cadere sul deretano ho ostinatamente spostato il baricentro in avanti e con la spinta della discesa, senza che il corpo opponesse un minimo di istinto di conservazione né di sopravvivenza sono caduta in avanti sul solo ginocchio sinistro mentre l'ombrello rotolava in avanti e la mano destra trovava morbido atterraggio su uva e prosciutto. Rialzandomi ho imprecato come non si addice ad una signora ma in quel momento mi sa che signora non ero, con i jeans strappati sul ginocchio, leggermente bordati di sangue, i capelli lievitati per l'umidità e l'espressione dolorante. In piena scalmana con le gambe malferme mi sono liberata di tutto, maglione, sciarpina e borsa. Ho abbassato i finestrini e impostato l'aria condizionata al massimo tentando di non cedere allo svenimento. Sono andata verso casa, passando in farmacia a prendere del ghiaccio secco prima che mi si gonfiasse del tutto il ginocchio, pulsava dannatamente e da un momento all'altro pensavo esplodesse come quello di Hulk lacerandomi i pantaloni e scagliandone lontano i brandelli, poi sono andata da nonna ragno a farmi curare, nello spirito. Ieri mattina al risveglio sembrava tutto meno grave, quasi divertente, poi aprendo il frigo ho visto il sacchetto delle barbabietole alla julienne aperto e ho ricordato l'indecorosa veemenza con cui sono rovinata a terra prima e sul sacchetto dopo, facendolo scoppiare. Ed è stato allora che mi sono chiesta "Mi avrà visto qualcuno?"

Una babysitter da favola (need a babysitter today?)

Le favole del Fiocco Gigante | 13


Una volta, a Bologna fecero un palazzo di gelato proprio in Piazza Maggiore, e i bambini venivano da lontano a dargli una leccatina.
Il tetto era di panna montata. Il fumo dei comignoli di zucchero filato, i comignoli di frutta candita. Tutto il resto era di gelato: le porte di gelato, i muri di gelato, i mobili di gelato. Un bambino piccolissimo si era attaccato ad un tavolo e gli leccò le zampe una per una, fin che il tavolo gli crollò addosso con tutti i piatti, e i piatti erano di gelato al cioccolato,il più buono.
Una guardia del Comune, ad un certo punto, si accorse che una finestra si scioglieva. I vetri erano di gelato alla fragola, e si squagliavano in rivoletti rosa. “Presto!” gridò la guardia. “Più presto ancora”. E tutti giù a leccare più presto, per non lasciare andare perduta una sola goccia di quel capolavoro. “Una poltrona!” implorava una vecchiettina che non riusciva a farsi largo fra la folla.
“Una poltrona per una povera vecchia. Chi me la porta? Coi braccioli, se é possibile”. Un generoso pompiere corse a prenderle una poltrona di gelato alla crema e pistacchio, e la povera vecchietta, tutta beata, cominciò a leccarla proprio dai braccioli.
Fu un gran giorno, quello e per ordine dei dottori nessuno ebbe il mal di pancia. Ancora adesso, quando i bambini chiedono un altro gelato, i genitori sospirano: ” Eh, già, per te ce ne vorrebbe un palazzo intero, come quello di Bologna”.

Il palazzo di gelato. (Gianni Rodari, Favole al telefono)

Io qui ci sono stata!

... e ho avuto l'unica crisi di panico di tutti i miei oramai quasi finiti trentanove anni!!!
Ero proprio lì sulla punta... mi sono stesa ho guardato giù ed è stato bellissimo non avrei più smesso di guardare. Poi mi sono girata e non ho più avuto il coraggio di rifarlo. Anzi... avrei tirato tutti per i piedi per allontanarli e salvarli prima che cadessero... Così mi sono seduta dando lo spalle al mozzafiato e unico spettacolo della natura. Aspettando di ritrovare la mia solita agitata tranquillità!

http://www.flickr.com/photos/21410365@N05/2185811545

Io ti amo.

Ballate di Stefano Benni


Io ti amo
e se non ti basta
ruberò le stelle al cielo
per farne ghirlanda
e il cielo vuoto
non si lamenterà di ciò che ha perso
che la tua bellezza sola
riempira l’universo

Io ti amo
e se non ti basta
vuoterò il mare
e tutte le perle verrò a portare
davanti a te
e il mare non piangerà
di questo sgarbo
che onde a mille, e sirene
non hanno l’incanto
di un tuo solo sguardo

Io ti amo
e se non ti basta
solleverò i vulcani
e il loro fuoco metterò
nelle tue mani, e sara ghiaccio
per il bruciare delle mie passioni

Io ti amo
e se non ti basta
anche le nuvole catturerò
e te le porterò domate
e su te piover dovranno
quando d’estate
per il caldo non dormi
E se non ti basta
perché il tempo si fermi
fermerò i pianeti in volo
e se non ti basta
vaffanculo

Spazio dedica(to).

RICICLO D'AUTORE, FASHION ART DESIGN
giovedì 15 aprile dalle ore 18,30 inaugurazione della mostra
aperta fino a domenica 18 (h10,30-20,30) allo Spazio Asti 17 (MI)

Perché é un'amica.
Perché le sue creazioni meritano interesse.
Perché la collezione si chiama REBIRTH ed è di buon auspicio per tutti.
Perché anche lei è il caos.

In bocca al lupo Magda da NHV!

Saper leggere

Leggere significa identificarsi con l'amante e con il mistico. Leggere significa essere un po' clandestini, abolire il mondo esterno, spostarsi verso una finzione, aprire le parentesi dell'immaginario. Leggere significa spesso ammalarsi (nel senso proprio e in quello figurato). Leggere significa stabilire una relazione attraverso il tatto, la vista, l'udito (le stesse parole risuonano). Si legge con tutto il corpo... il piacere viene dalla gioia dell'attesa (attesa che spesso si riduce alla suspence). C'è narrazione, vita, durata. Vi è la certezza di conoscere il seguito, ma nello stesso tempo assenza di seguito. Il lettore allora fugge, ma è trascinato avanti. Egli è in balia delle pagine. La sua attesa sarà premiata. La gioia dipende dal numero di pagine ancora da sfogliare.

Lionel Bellenger, Saper leggere

illustration by Jeannette Woitzik

Mariposa! ...a questo post manca però il filmato!

sono 3 notti che non dormo lalla
sempre penso al mio galletto lalla
l'ho perduto lallà
poveretto lallà non lo posso + trovar...
ho girato l'inghilterra lallà
e poi tutta la germania lallà
poi la francia lallà
poi la spagna lallà
fino in cima del perùùùùùùùùùùù
a voi donne io lo chiedo lallà
se per caso lo trovate lallà
con bel garbo lallà
lo prendete lallà
lo portate qui da me
ha le ali argentate lallà
e la coda colorata lallà
allunga il collo lallà
allarga il becco lallà e poi fa: chicchirichììììììììì!

Ringrazio i ladri.

Ringrazio i ladri per avermi offerto la possibilità di rivalutare la mia biancheria. Aver capovolto e rovesciato sul pavimento il contenuto di cinque cassetti 60x40cm e tre ripiani dell'armadio mi ha aiutato a fare nuove considerazioni sul guardaroba. Oltre al fatto che hanno azzeccato la stagione, in Primavera si dà comunque una rinfrescata a tutto quel che capita a tiro. E così oltre a sterilizzare la mia camera da letto, il bagno e la sala che non fa mai male sto anche passando in rassegna tutti i capi stoccati da una vita a questa parte, sopravvissuti anche a 2 o 3 traslochi, (sì perché quando fai trasloco parti in anticipo e ai primi 10 scatoloni applichi strategia e buonsenso ma dall'undicesimo sei già in ritardo, non esiste più alcuna cernita e passi allo stadio "porto tutto poi al massimo butto dopo").
Ringrazio i ladri per avermi ricordato quali persone meravigliose io e Hulko abbiamo vicino, da mio fratello che neanche 5 minuti dopo era a casa nostra a rimontare porte, ante e a cancellare le loro orme, agli altri familiari e agli amici, ognuno a modo proprio.
Ringrazio i ladri per avermi fatto apprezzare di avere un riparo dalle intemperie e un luogo caldo dove ritirarmi tutte le sere. Abbiamo dormito fuori casa le due notti successive e con indosso la camicia da notte di mia mamma il pensiero è andato a quelli che la casa la perdono del tutto, magari a causa di un terremoto, e che ad un certo punto della vita non hanno più un posto in cui rientrare. Io ho dovuto pulirlo, che sarà mai in confronto?
Ringrazio i ladri per avermi riscattato agli occhi di mia madre, il disordine paga. Un paio di oggetti di valore sono riusciti a scampare alle loro grinfie poiché sepolti nella marea di carte, cartine e cartacce che accatasto nell'attesa di chissà cosa, (oltre alla chiave della cassaforte, chiusa ma vuota, sono un genio lo so, che ho faticato io stessa a rintracciare).
Ringrazio i ladri per avermi dato qualcosa di nuovo di che sorridere, magari non subito ma qualche ora dopo sì, anche con i colleghi ai quali ho spiegato che il mio abbigliamento aveva subito una violenta trasformazione perché ero obbligata a scegliere gli abiti fra quelli appesi, gli unici sopravvissuti al passaggio degli unni. Così c'è stato chi ha apprezzato i risultati "Certo che il 'rimpasto' ha giovato alla tua mise!" e chi mi ha strappato un sorriso dicendomi "Ah hai caldo, credevo ti avessero rubato anche i collant!?"

5 aprile 2009

Tra le chiese e le case vanno (ri)costruite prima le case,
perché Dio non ha freddo.
Adriana Zarri, teologa e scrittrice cattolica


si ringrazia per la foto http://www.flickr.com/photos/anighitwithyou/3425334576/

nonhovalentina e la pasqua.

il navigatore al mugello si perde

si viaggia a ricordo - il gruppo è concorde

nel fitto di faggi e castagni in contrada

si gonfia nel buio un istrice in strada

mattina di pasqua: com’è tradizione

con l’ova passate alla benedizione

il freddo si rompe con vino e salame

(e il guscio tradisce l’agnostica. infame!)

poi chiacchiere, dolci, maestre e pittori

mosaici, saggezze di nonni e colori

intanto si segue, seppure a distanza

chefBarluz che arreda la sua indipendenza

la via verso casa è diluvio e poesia

con hulko assopito in braccio alla Zia

si appunti: è a sera, fra dubbi e memorie

che mammyx promette di scrivere storie :)

Una babysitter da favola (need a babysitter today?)

Le favole del Fiocco Gigante | 12

L'anno scorso a Pasqua, in casa del professor Tibolla, dall'uovo di cioccolata sapete cosa saltò fuori? Sorpresa: un pulcino cosmico, simile in tutto ai pulcini terrestri, ma con un berretto da capitano in testa e un'antenna della televisione sul berretto.
Il professore, la signora Luisa e i bambini fecero tutti insieme: Oh, e dopo questo oh non trovarono più parole.
Il pulcino si guardava intorno con aria malcontenta.
- Come siete indietro su questo pianeta, - osservò, - qui è appena Pasqua; da noi, su Marte Ottavo, è già mercoledì.
- Di questo mese? - domandò il professor Tibolla.
- Ci mancherebbe! Mercoledì del mese venturo. Ma con gli anni siamo avanti di venticinque.
Il pulcino cosmico fece quattro passi in su e in giù per sgranchirsi le gambe, e borbottava: - Che seccatura! Che brutta seccatura.
- Cos'è che la preoccupa? - domandò la signora Luisa.
- Avete rotto l'uovo volante e io non potrò tornare su Marte Ottavo. - Ma noi l'uovo l'abbiamo comprato in pasticceria.
- Voi non sapete niente. Questo uovo, in realtà, è una nave spaziale, travestita da uovo di Pasqua, e io sono il suo comandante, travestito da pulcino.
- E l'equipaggio?
- Sono io anche l'equipaggio. Ma ora sarò degradato. Mi faranno per lo meno colonnello.
- Be', colonnello è più che capitano.
- Da voi, perché avete i gradi alla rovescia. Da noi il grado più alto è cittadino semplice. Ma lasciamo perdere. La mia missione è fallita.
- Potremmo dirle che ci dispiace, ma non sappiamo di che missione si trattava.
- Ah, non lo so nemmeno io. Io dovevo soltanto aspettare in quella vetrina fin che il nostro agente segreto si fosse fatto vivo.
- Interessante, - disse il professore, - avete anche degli agenti segreti sulla Terra. E se andassimo a raccontarlo alla polizia?
- Ma sì, andate in giro a parlare di un pulcino cosmico, e vi farete ridere dietro.
- Giusto anche questo. Allora, giacché siamo tra noi, ci dica qualcosa di più su quegli agenti segreti.
- Essi sono incaricati di individuare i terrestri che sbarcheranno su Marte Ottavo tra venticinque anni.
- E' piuttosto buffo. Noi, per adesso, non sappiamo nemmeno dove si trovi Marte Ottavo.
- Lei dimentica, caro professore, che. lassù siamo avanti col tempo di venticinque anni. Per esempio sappiamo già che il capitano dell'astronave terrestre che giungerà su Marte Ottavo si chiamerà Gino.
- Toh, - disse il figlio maggiore del professor Tibolla, - proprio come me.
- Pura coincidenza, - sentenziò il cosmopulcino. - Si chiamerà Gino e avrà trentatre anni. Dunque, in questo momento, sulla Terra, ha esattamente otto anni.
- Guarda guarda, - disse Gino, - proprio la mia età.
- Non mi interrompere continuamente, - esclamò con severità il comandante dell'uovo spaziale. - Come stavo spiegandovi, noi dobbiamo trovare questo Gino e gli altri membri dell'equipaggio futuro, per sorvegliarli, senza che se ne accorgano, e per educarli come si deve.
- Cosa, cosa? - fece il professore. - Forse noi non li educhiamo bene i nostri bambini?
- Mica tanto. Primo, non li abituate all'idea che dovranno viaggiare tra le stelle; secondo, non insegnate loro che sono cittadini dell'universo; terzo, non insegnate loro che la parola nemico, fuori della Terra, non esiste; quarto...
- Scusi comandante, - lo interruppe la signora Luisa, - come si chiama di cognome quel vostro Gino?
- Prego, vostro, non nostro. Si chiama Tibolla. Gino Tibolla.
- Ma sono io! - saltò su il figlio del professore. Urrà,
- Urrà che cosa? - esclamò la signora Luisa. - Non crederai che tuo padre e io ti permetteremo...
- Ma il pulcino cosmico era già volato in braccio a Gino.
- Urrà! Missione compiuta! Tra venticinque anni potrò tornare a casa anch'io.
- E l'uovo? -domandò con un sospiro la sorellina di Gino.
- Ma lo mangiamo subito, naturalmente.
E così fu fatto.

Il pulcino cosmico. (Gianni Rodari, Favole al telefono)

Odio le Rose

"Portami lontano da quaaaa!"

Il mio carattere scuro non mi impedirà di sentire la luce e assorbirne ogni frequenza per confermare il mio nero, mi passerai in ogni fibra, sono carattere di lava, basta poco per bruciare in superficie.
Cazzo, la mano mi va sugli occhi perchè riesco solo a intuire i tuoi contorni in controluce, contro-luce.
Avrò le mani forti e ruvide ma davanti al tuo seno cederanno come un fiore d'orchidea alla primavera, si spaccherà la crosta lavica e forse vedrai il rosso che odora di passione e..

..Finisce la sigaretta, senza pietà la butta a terra..cazzo, è arrivato il mio fottutissimo tram!

[giada]