lunedì 7 settembre 2009

Il decalogo / El decálogo

Sabato 5 settembre. Ultimi bagni della stagione da godersi e una vera lezione di vita da imparare. Hulko, tu adesso non ti rendi conto e fai finta di ignorarci giocando con la tua Nintendo, ma stai attento e senti bene, che le amiche di tua madre, oltre a strafighe (come senza dubbi avrai già aprezzato nonostante la tua giovane età) sono le regine della cattiveria e stano per dirti delle cose che tua madre non osarebbe mai dirti e che faranno diventare la tua vita molto più divertente. Soltanto devi seguire una decina di regole semplicissime. Eccole qua:

PRIMA REGOLA: Se vuoi una cosa e non hai soldi per comprarla, vai avanti, prendila. Insomma, scroccare ma non solo.

SECONDA REGOLA: Oddia a tutti e fai dispetti al mondo. Così diventerai uno davvero cattivo, proprio come noi due.

TERZA REGOLA: Fai le puzzete e i ruti, specie in occassioni in cui puoi vergognare tua madre. E quando noti gli sguardi della gente per capire da dove viene quella puzza, tu devi soltanto dire "E' stata mamma!" o ancora meglio "Ancora mamma? Uffa, che puzza..."

QUARTA REGOLA: Nel tuo ottavo compleanno ubriacati e racconta in scuola che mamma ti ha fatto bere (e tanto, anche superalcoolici) la sera prima.

QUINTA REGOLA: Dire buggie sempre, anche quando non è necessario.

SESTA REGOLA: Mai mai fare i compiti. Prima è meglio farsi ammazzare. Un uomo d'onore non fa i compiti. E poi, farsi bocciare fa figo.

Con la coda dell'occhio intravedo che un pensiero passa per la testa di Mammyx: "Io LaZia la uccido. Sette anni di educazione buttati via in due ore perché ha voluto portare queste due pazze con noi al mare. Io la uccido..." Ma continuiamo...

SETTIMA REGOLA: Non ubbidire mai. Sei sufficientemente intelligente come per non farti dire da nessuno quello che devi fare.

OTTAVA REGOLA: Arriva il momento di fare un salto: nel tuo nono compleanno devi andare a fare bungee jumping. Vedrai come è contenta mamma. E se non è contenta peggio per lei...

NONA REGOLA: In spiaggia (e questo lo puoi mettere in pratica oggi) urlare quanto puoi e di più e tirare sabbia a tutti quelli che prendono el sole. E poi, in applicazione della QUINTA REGOLA, chiedi scusa e ripette appesantito quanto ti dispiace quello che hai fatto, per poi rifarlo 5 minuti dopo urlando ancora di più...

DECIMA REGOLA: dare fastidio a tutti con domande inorportune, fastidiose e ripetute in continuazione. Della serie, che quando dopo due ore di macchina per farci una giornata al mare troviamo sei chilometri di coda quando stiamo quasi arrivando, ci sta proprio chiedere al meno dieci volte: "mamma, ma quando arriviamo?"

* * * * *
Sábado 5 de septiembre. La oportunidad de disfrutar de los últimos chapuzones de la estación y una lección de vida por aprender. Hulko, ahora no te das cuenta y finges ignorarnos jugando con la Nintendo, pero está atento y escucha bien, que las dos amigas de tu madre, además de ser dos pivones (como evidentemente habrás notado ya, a pesar de tu corta edad) son las reinas de la maldad y te van a contar cosas que tu madre no te diría jamás y que van a convertir tu vida en algo divertidísimo. Basta con que sigas una decena de reglas sencillísimas. Ahí van:

PRIMERA REGLA: Si quieres algo y no tienes dinero para comprarlo, ni te lo pienses, cógelo. En resumen, gorronear per no solo.
SEGUNDA REGLA: Odia a todos y muestra tu desprecio frente al mundo. Así te convertirás en uno malo de verdad, como nosotras dos.
TERCERA REGLA: Tírate pedos y erupta, sobre todo en ocasiones en que puedas avergonzar a tu madre. Y cuando veas que la gente intenta descubrir de dónde viene esa peste sólo tienes que decir "¡Ha sido mamá!" o mejor aún "¿Otra vez mamá? Jo qué peste..."
CUARTA REGLA: Por tu octavo cumpleaños emborráchate y cuenta en la escuela que mamá te ha hecho beber (tanto) la noche anterior.
QUINTA REGLA: Miente siempre, aunque no sea necesario.
SEXTA REGLA: Nunca Jamás hacer los deberes. Antes muerto. Un hombre de honor no hace los deberes. Además, catear mola.
Con el rabillo del ojo puedo ver que un pensamiento pasa por la cabeza de Mammyx: "A LaZia me la cargo. Siete años de educación a la basura en dos horas porque se le ha ocurrido la idea de traerse a la playa a este par de locas de atar. Yo la mato". Pero continuemos...
SÉPTIMA REGLA: No obedecer jamás. Eres lo suficientemente listo como para que no te digan lo que tienes que hacer.
OCTAVA REGLA: Llega el momento de dar un salto: por tu noveno cumpleaños te toca hacer bungee jumping. Verás que contenta se pone mamá. Y si no se pone contenta, peor para ella...
NOVENA REGLA: En la playa (y esto lo puedes poner en practica inmediatamente) grita cuanto puedas y tira arena a los que toman el sol. Después, en aplicación de la QUINTA REGLA, pide perdón y dí cuánto lo sientes, para después volver a hacerlo 5 minutos después...
DÉCIMA REGLA: Molesta a todos con preguntas inoportunas, molestas y repetidas hasta la saciedad. Como por ejemplo, si después de dos horas de coche para pasar un día en la playa nos encontramos con una caravana de seis kilómetros cuando estamos a punto de llegar... entonces pega todo que preguntes como mínimo diez veces: "¿mamá, cuándo llegamos?"

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